難忘的一天

昨天晚上摸黑把鬧鐘丟到地上拾回來。今天早上它四點廿五分時響了。之後一直睡不穩。

兩個多月前做了三篇訪問，三個月的「糧草」竟然一眨眼用完了，今日又要出去。其實這兩天發生的是甚麼事情已經不重要了。人都是一路走來的，看到地標停下來的人，歇一歇又會繼續上路。

鬧鐘響了我沒有醒來，只是一整晚睡不沉。

看著你漸漸的遠去，消失人海中。

好多庶務未做，聽日死得鳥，下星期五死得鳥。今日無飲咖啡好眼瞓，我心唸十二點會唔會瞓得著，應該可以試下

 

 有借有還，天公地道。

我要放暑假！

近日的悶熱令人唞不過氣，我覺得工作好像愈來愈忙，平時做閒事的時間變得完全沒有了。是時候讓自己放假。我或者可以將公幹當做放假，但這樣做應該不夠，或者需要一個認真的假期，認真是要花些錢和有陌生感覺的。

腦裡空白寫的字好像連文法都不合，似乎太夜太接近睡眠狀態了。明天我要早早回公司處理事情。今天花很多時間處理的事好像根本是白費心機，結果所有事情和以前一樣。我們為了反叛而反叛就不再有型，而我還會顯得很蠢。

好像我的同事常常叫我不要理會某人，她說：「因為他對你不好。」初時我一直執迷，到後來那單方面的感情被自然流失了，流失了的感情就算可惜也追不回。

「因為他對自己不好。」這是簡單不過的道理，希望我眼睛雪亮一點懂得認清那些對自己好的人，已不能再寫下去了。

又一天

每日放工就累死，但沒有睡著，結果就甚麼也沒有做。今日都係一樣。有時真的好需要平衡心態。我看我個 blog ，最多人 click 那幾條，有交友、旅行、吃喝玩樂，近來從事這些活動不多。

今日有人 add我 qq，add 了但沒話說，然後看到對方的 qq 內容全是封鎖的，很沒趣。可是 add 了就 delete 人很沒禮貌，和臉書一樣，怎樣才有禮貌又得體又保障私隱？

互聯網真係好 q 煩，像這裡坦蕩蕩唔識都任睇就最好，其實所有事情講到尾，最怕煩囉。

前幾天在這裡留言的網友和我通了私信，聽她的故事，很難講給半生不熟的朋友聽，最後和我這個陌生人分享。其實有些事情不能靠誰，就靠自己的意志和信念戰勝一切，自己想到也覺得難，因為我這種隨心而行的人意志力最薄弱了。

希望我也有信念去刻服現時面對的事情。寬容一點，好心好報。

如果有一天

兩個多月之前老細說我的某一版稿常遲交，叫我一個月做定三個月的稿，然後很離奇地，我在一天約了 3 單訪問，然後安逸了三個月。想不到三個月原來過得比想像中快，這幾天我又要約下一期訪問了。 第一個訪問出街後，有公關公司主動聯絡我說幫我 line up 訪問，我覺得好著數所以答應了。

想不到公關公司很奇怪，除了幫我 line up 被訪者，還想高度干涉我的訪問內容，我說不可能所有介紹的產品都是你的客，她還問我你會介紹甚麼，然後問我這個欄目有沒有做過有沒有版面可以讓她參考（你不是看到我其中一篇訪問稿所以說幫我 line up 的嗎？）

印象中我除了寫稿寫到黐咗線自己發自己脾氣之外，未試過開口鬧公關，可是她還是很想有那個coverage所以再 email聯絡我…… 真係辛苦晒......

工作上的事情順心不順心很容易就過去了，生活細節卻難以輕易被忘記。希望我不要遷怒於這個欄目，把它好好的寫下去。

回家累到不能不睡。之後還是沒做任何正經事。在別的平台發了一篇 blog，我想寫到自己沒有想再寫為止。 阿sa keep得好啊，做人最緊要懂得如何對自己好。

159 days left till the end of the world

我曾經完全唔考慮後果去做的事，背後的理由是，十二月都世界末日了，唸咁多黎做乜。 無論世界末日來不來，不被考慮的後果也是後果。結果有些事情自能淡淡然用一兩句說話了結。

呢一刻我只可以將自己交畀時間，由時間治癒我的執著。


江上往來人，
但愛鱸魚美。
君看一葉舟，
出入風波裡。



 

讓時間證明一切

很多事情看不清。原本完全相信或完全否定的事情，過一陣子可能完全改觀。然而日久見人心，我倒覺得是真的。

如果真的如此，不應覺得可惜。

近來沒有寫完整的日記，沒有完整的事發生。

昨天 b 為我們幾個朋友煮了一餐飯，很有愛。

家裡東西堆得滿滿的。我想我以前沒有確切考慮過離開屋企搬出去住這問題，現在可能有一個貼身的需要。

日本朋友說，港女的心太脆弱，我也要堅強一點... ？如果我想找個人陪我過日子，不要再與年輕男子談戀愛，這個我應該懂的。

我其實唔係成日寫稿，但三版稿寫了我三粒鐘十點先放到工，我好似失去咗寫稿能力咁。重點係寫完先發現仲爭一隻。

番到屋企飲碗湯就一日了。聽朝似乎要早d 起身……

跟住今日亮點就係聽到一隻振奮人心o既 eason 新歌，真係正到暈，哈！


 


其實唔開心有好多種方法令自己開心番。其中一種係走去睇「反謝芷蕙」個 fan page ，睇完就覺得，呢個世界咁多人唔抵得人，自己睇得開就會好幸福架喇。

別人的事與我無關，我的喜怒哀樂才是我最大的責任。

這幾天寫的日記很沒譜，無法用適當的用語把自己的想法好好抒寫出來。

我畢業這麼多年了，畢業就找到一份自己以為很喜歡的工作，然後又因為辦公室政治而失掉工作，再因為沙士失掉工作，再用很多精神心機去換工作，去找一份工資跟人家差不多的工作。這樣營營役役了這麼多年，其實我只有一個專業的工作能力，對於做人處世，感受生活，其實都掌握不到甚麼。

今天和朋友晚飯，別人的說話似乎我還未消化得到，最後我在甜筒換領券有效的最後一天，拿著兩個朱古力味甜筒吃著回家。吃著吃著，我想每天都有不致令人不耐煩的平凡安好，想我顧念的人一樣能夠拼命工作，好好生活。那些刻意營造的笑與淚就讓它們隨著時間隨著其他事情的發生淡然流逝吧。



我真的只能唱歌给你聽
因為長大後的世界還是分不清
一顆心不大的地方有許多許多你
明天的電話裡依然是我想你

我好似病了好多日都未好，今日買了傷風感冒熱飲，不藥而癒可能係幻想

我想做的事又沒有進度了……也不怪甚麼或者誰人，是自己的問題吧

美好的事情應該很簡單

今日頽到連老細都叫我早d 唞，於是在天光時回家。在家想了很多事情，我的世界觀是很簡單的，如果世界上每個人都多d 同理心少d 自私，世界會最美好。

維持在有病和無病之間沒好起來。可能要吃點藥做點運動。

六四和七一也沒去集會遊行，我生活在自己的小小世界裡。有些事情發生了，但向好的生活仍然要繼續。