爛眼鏡

戴了大約三年的眼鏡今日突然從中間斷開兩截，於是傍晚很辛苦地爬起來去眼鏡舖配過一副新的。店員說很少人副眼鏡會在中間斷開，我想可能是前幾天跌過落地，加上這眼鏡用了三年，膠質可能出現了物理上的變化……

視光師驗眼後說我視力沒太退步，但是眼睛缺氧血管太多，加上近視深要一年驗一次視網膜……我想起已經三年沒有驗眼了，又想起了 polyvision 沙生配到個眼鏡好深，不嚴灰從中來。（如想 flashback 可以從右上角 search 打 polyvision 就知發生過乜事……）

店員說我近視深應該配個玻璃片小的，推薦輕巧的金屬架眼鏡，但是最後我還是選了一副黑色膠框上面有少少公仔（marc by 的o靚妹公仔）因為視光師說我眼睛缺氧要多戴眼鏡，如果我選了一副自己戴了覺得好難看的眼鏡我會很不想戴，雖然我選那副上面有公仔似乎太可愛，也是這麼多副之中我最喜歡的了。

這麼多年來第一次有女視光師幫我驗眼，但因為驗眼時我把 con 脫了所以根本看不到她的臉，我聽她說話溫文，就幻想她是個靚女好了。

續 牙痛要杜牙根（多花了一萬元）

這幾天的事我需要一些時間沉澱……想說說之前發生的事。11 月初我提到自己「牙痛要杜牙根」（想睇番可在右上 search 番「牙痛要杜牙根）。之前預計 $2,800 杜加根再加 $2,000 幾造牙套，第一次超痛，杜了牙根後還是通到吃了超過一打止痛藥，之後隔天再去，已經不用吃止痛藥了。

上次寫 blog 之後，隔星期再去杜了兩次牙根，到 11 月尾，在上下顎牙齒互相獨碰時，還是有麻痺的感覺，於是牙醫建議我要麼放棄花幾百元把牙拔了，再造假牙（花幾千元「搭橋」磨細左右兩隻牙再造牙套，或花 $20,000 幾鑲假牙），或者轉介去牙髓專科再杜牙根，他說可能要多花 $8,000 至 $9,000 左右）……最後我聽他說去了專科。

我去專科醫生那裡，他說我付 $10,000 可以幫我杜清牙根和補牙，以後這一隻牙再有問題還可以找他；不過造牙套就要找回之前的牙醫……他說杜牙根療程會有兩次，在付錢當天第一次杜牙根完成後。我主動問他我不覺得自己的牙齒特別大、或者特別小，為甚麼突然要找專科醫生杜牙根呢（我不信每個人最後也要花成皮找專科）？他說因為每隻牙有三隻牙腳，一般的牙會有三條神經線，而我的牙的其中一隻牙腳有兩條神經線，加上之前補牙可能令其中一條神經線萎縮了，所以牙醫找不到……

我並不知道如果我找一個很勁的全科牙醫，會不會令我不用 $10,000 找專科牙醫「執手尾」，如果專科牙醫真的 okay 的話，之後造牙套也 okay 的話，這次我杜牙根加牙套，這隻牙要花上超過 $15,000；同事告訴我他之前有牙醫幫他杜牙根加造牙套，$8,000，即是我最少比別人多花了一倍錢（如果之後的療程順利的話）。

我希望這隻牙可以快快料理好，之後我會好好刷牙的了。-__- 現在到了半場我覺得看牙醫收費直迫整容，其實牙醫所做的大部分也算是糾型手術吧。

再見爸爸

漫長的假期開始了，今天吃完晚飯和同事一起去了中環跑步，吃完飯回家已經九點幾十點，接到醫院電話說爸爸情況不好，在醫院待了幾個小時，有幾次爸爸好像快要走了，叫他他又努力地呼吸，但當工作人員工作要我們走開一陣子他就偷偷走了，媽說他一定是故意的。

回家在博客裡看看我曾經提及過關於爸爸的事。07 年我說天氣很冷，第二天爸媽就買了一張羽絨被給我，08 年提到我帶回家的「有機菜」，因為太奇怪爸不敢吃；還有媽提到爸第一次陪我去配眼鏡，因為太緊張忘記了付錢……09 年因為妹快結婚了我就順道翻開相簿，擷了一張爸抱著我拍的照片，10 年提到妹妹婚宴的事，還有一天爸爸煮通心粉給我吃，11 年去醫院探病買了餅乾給爸爸，後來媽說他有糖尿病不能吃太甜；今年年中生日時收到爸媽給的利是，說希望明年新年繼續收到爸爸的利是……

今天在醫院待了好幾小時，爸爸努力和我們說笑，讓我們開心和記住他的好。

回想下午我因為被呢呢抓傷了所以生我媽氣躲在房裡睡覺，然後跑步後又心血來潮喝了一杯咖啡非常精神，回家沒有把手機擱在床上充電所以聽到醫生打來的電話，然後全家人一起到醫院……這些事情讓我清醒地好好記住爸爸最後的一段路。

雖然爸爸最後沒有回家，我知道他會一直守護我們。這些年來我的率性、無憂無慮和數不盡的快樂，未必因他而起，但算到尾都是他給我的。

再見爸爸，謝謝你帶給我最好的回憶。

21 hours before 1221

仲有唔夠一日就係一二二一了，現在已經沒有所謂，因為未做的做唔切，做了的早就做了。要在二十小時內轟轟烈烈又不行，要將一切拉倒也來不及了。

時間可以證明一切。現在我的記憶力有點差，我覺得這樣最不好了，我想身體健康、開心，我覺得自己好好的，很多事情都不用怕失去。雖然我感情大於理性，不能高估自己駕馭感情的能力。

不安好心

最近我的手機日記裡常提自己做人不要不安好心，但到我以為自己好心的時候，其實是做著一些更壞的事。好心又好不好心又好，我覺得有一件事是千真萬確的，不要把自己睇得太大，不要以為宇宙圍繞著自己而轉動。就正如世界末日，並不是將我置諸死地的驚世陰謀。 

今日在發佈會碰到 a ，我甫坐下她就說：「你香水是不是 Chanel？我鼻塞都聞到。」嘩好厲害！第一時間想到是她對香水很有研究，後來想到也可能是那氣味令她想起一些人和事吧。

負能量收發處

近況

終於有時間有心情錄音，但我真係好累，就算聽番自己把聲都覺得好刺耳，可能我把聲太尖了，哈，得閒聽下。

 

留住愛

今天和同事去參加跑步的訓練，跑了不夠 5k 已經覺得好累了，教練要求的，我只跑了八成。回想起來我真很久沒運動了，還有煙酒夜睡，跑不動是正常的？！跑完了和同事去吃飯和甜湯，我點了一碗同事給我半碗，好像「把跑了出去的都吃回來」。

上班，跑步，吃飽飽，很晚坐車回家，這似乎是我日常生活的經典寫照。我的生活就是這樣，做一份和別人有少許不同的工作，偷一些對別人來說奢侈不過的快樂……

想說的原來上一篇已說過了，用另一種文字再說一遍太扭捏……我相信我並不重要，能夠誠實面對自己和身邊的人，才能得到真正的幸福快樂。

時光荏苒

昨天和朋友吃飯，吃飽後散步，不知不覺走了差不多兩小時。時間在不知不覺中溜走了，只有回憶留在心裡。

 

雖然鼻子有點酸，嘴角確定是向上翹的，這劇情是最好不過的了。

開心不開心

我們並沒有義務開心快樂，我們也未必需要開心快樂。但我們會知道，甚麼人可以讓你開心，甚麼人讓你生活過得愜意，少點憂愁，甚麼人容易讓你激動……

我其實是一個頗孤獨的人，如果我有不開心的時候，我寧願寫在手機的日記裡，也沒想到很想跟誰說。其實，有沒有這個和我分享快樂憂傷的人並不重要，沒有最明白我的人不重要，然而這對於別人來說，可能有點悲哀？

我這種孤獨其實不好傳染別人，雖然我也很自在。或者我太孤癖，想法有點奇怪，但我亦希望身邊的人，可以擁有垂手可得的簡單的快樂。

 

慢慢

曾經被老闆懷疑我工作特別慢是對工作不感興趣，慢不經心，前幾天急性子朋友說，你根本做甚麼事情都慢，你個人就是如此。一言驚醒，除了工作之外，平日的我根本就是慢動作。這好像是我失去了對生活熱忱的能力，或者我已經是一個慢慢在退化的人了。

我覺得我不懂做的事，如果有天迫著一定要做，一定會學會的，因為人的能力都是被迫出來，但是如果對於生活失去了熱誠，或者對於這個世界失去了興趣，又或者生活很安穩，失去了適應的能力，人就會慢慢枯萎了。

還有很多要做和想做的事，可是我很累了。

我看形容色相

我承認自己內心對於別人的外表很挑剔，那不是說我對於俊美的男士特別喜歡，只是我特別不喜歡外型參差的人。當中最怕就是肥。一個人肥伴不僅是代表他外表不吸引，也代表他縱慾（食慾……或者其他……），沒有利用 / 根本沒有控制自己的能力。至於覺得頭髮稀薄的男人倒胃，那是無從解釋的了，那我承應自己挑剔別人的外表好了，不過頭髮薄，少，甚至秃，也是不能自已的，但油淋淋的人就是責無旁貸，你成身油淋淋可能是天生，但你成身油不去抹就是代表你放棄了自己。

這個社會本質上也愈來愈趨向男女平等，女人不貪男人的錢，應該會貪男人的帥吧？找個又沒「內涵」又沒看頭的人，是戲弄自己麼？當然真正有才華的人又另當別論。現在香港的男士常說香港女士「港女」，貪圖物質，我覺得很好笑，好了我不貪你錢，你有甚麼可以給我貪呢？沒錢沒素養也沒樣的人罵人港女，就最沒說服力了，所以我被人罵港女一點氣憤都沒有的，每次都只是覺得可笑，也懶得再辯駁下去，因為幾乎每一次對方沉醉在自己的粗口裡，不會聽得懂我說甚麼。

說到尾我也會檢討一下自己，當然最基本是問：你這麼挑剔別人，有沒有想過自己有甚麼可愛？我不批評自己的性格為人了，就覺得自己的肥胖身型真的很倒胃，易地而處也覺得自己外型實在太差了。這可是下點功可以補救的，簡單來說是讓自己整潔、醒目，身型看來健康。這些條件不只用來吸引異性，而是作為返工的基本禮貌，一個不是活在荒島的人的基本生存之道。

長相好不好看是需要經營的，當然去整容就太極端，也要承擔風險。但是基本的儀容真的很重要，那是生存的基本條件之一，除非你真心的很有型，不介意別人怎麼看你，也不用在任何一個人的眼光下生存吧。我想問，這可能嗎？

所以，別說別人以貌取人了啊，那根本就是天公地道，永恆的真理。

微小的快樂

今天很開心，去大埔，r 陪我剪髮，我很喜歡自己的髮型，好像是今季最流行的，不會太短，也不會像長頭髮般難打理，剪好，平時吹吹頭髮已可以感覺不錯地上街！

和 r 分別後我自己逛街，想買一件抓毛外套，但本身已有一件同款不同色的（這色就像我原本那件沖了菲林負片那種顏色，簡直是對比色！）捨不得買。雖然很便宜但好像有點浪費？想多想一下，誰知後來在另一個地區另一家店裡看到我想買那款已經賣光了……可能去家附近的店再看一下，有的話真的很想買來穿一季，心頭好！

最後我買了一對鞋子、一頂帽子、兩雙耳環和一條襪褲子，差不多花一千元，不過也蠻開心的，有時候逛街買東西，即使自己一個人也會很快樂，可能近來我呆在家中太久太久了，出來走走，買買東西那感覺很不錯，那種感覺是上網買野不能代替的。

KFC碗仔翅

幾乎沒有粉絲的，味道OK，作為套餐加五蚊的小食是無話可說的了。

Running songs

今天跑了五公里，我發現跑步時播的音樂對我跑步也有一定的影響，今天跑步的音樂忽然停了，我就沒心情再跑下去，跑距比平時短了一點。

記得之前 f 介紹我一個網站將 youtube 的短片轉成 mp3，今天就做了一個小小的工程，將我在這個 blog 點播給自己的一些歌曲轉成 mp3 放到 iPhone 裡。其實我已經忘記如何把東西放進手機，幸好在 google 搜到，一剪一貼，其實非常簡單

http://www.video2mp3.net/

轉片就是上面這個網址。基本上速度不算慢，大約一首歌的時間就可以把一首歌轉好了。時快時慢的，我不知道它是用甚麼原理操作，反正多人用，做到效果，沒有「副作用」（中毒，下載甚麼無聊東西）就好了。

下載時發現其中兩三首我點播過的 youtube 已經停止下載，是因為版權問題。其實我覺得在集體不尊重版權的社會裡，免費下載歌曲一點罪疚感都沒有。我知道在日本和新加坡等地方， iTune Store 賣得最好的都是歌曲，在香港應該是遊戲？我不知道。大概尊重版權是一種風氣，而且還得有令人很想慷慨解囊的歌手。我發現自己喜歡聽的音樂只有少過三分一是廣東話的，其實比以前少了好多，那像港產片一樣，沒有人愛看沒有人去拍，最後成了恐龍喇。


 

make a living

近來很少 update blog，我連 audio blog 也無心情講。有些時候會和不同的朋友聊天，其實大家在生活上遇到的問題不同。我自己也很多。近來懶了沒做運動不知道我自己的身心狀態有沒有好了或不好。好像早睡了一兩天後來又差起來。

甚麼人甚麼事其實對自己好，其實很容易感受得到，作為人，生活其實很簡單。

牙痛要杜牙根

寫了咁多日 Audio blog 今日寫番篇實用文，講下我爛牙。其實隻牙 2 月份（約八、九個月前）已經蛀了，當時牙醫幫我補咗，連洗牙花費一千蚊樓下。其實一直都唔係太好，尤其有時飲冷飲時會痛，同埋十度以下隻牙會痺到唔想嗽口，記得三月份在日本箱根落晒雪真係凍到想死。但係未到凍季隻牙又再出事了。

呢個幾月都做咗好多壞牙的事，如食蟹時貪方便咬爆個殼，食咗幾次麻辣火鍋，仲有就係原來半生熟、魚生，都係會令牙肉好易細菌感染。 anyway 幾日之前隻牙開始偶然覺得痛，到呢兩日就痛得好緊要。起初在家吃「克痛」，兩粒可以頂八個鐘，後來日漸失效，依家一次過食兩粒醫生開的止痛藥，d 牙都繼續痛（只係痛減輕少少）。

尋日睇咗醫生佢幫我杜牙根，醫生講明要杜三、四次先會清得晒，而且只有八九成會成功，如果杜唔晒都無辦法（可能他杜絕我要求refund所以講了好多次），但我無唸過佢幫我杜一次牙根，隻牙會痛過之前，佢只係話杜完一次牙根d牙仲會痺痺地……我以為係可以忍受的痛，點知其實個痛的程度比我未睇之前更甚……聽日又再去睇，都唔期望可以明顯減痛，但係都希望可以改善。

杜牙根醫生開價二千八，我剛付了一千，之後仲要造牙套，講真係比我想像中貴，但係我就無特登去格價，睇幾個醫生可能仲貴多幾乘……不過我暫時為止都係未算好滿意，因為d 牙真係好痛，而且上顎牙肉腫了，在醫生幫我杜牙根一次之後一點也沒改善。

之後會再在這俚分享我的情況。現在我已一天不夠吃完醫生開畀我的止痛藥，計埋之前自己吃的十粒已食了廿幾粒，如果我唔要求快d 覆診的話，等到一個幾星期之後，應該會食近二百粒止痛藥都未睇第二次醫生……

牙痛慘過大病原來是真的，其實唔可以隨心所欲食野人生真係少好多樂趣（雖然開心o既事有好多），大家睇完我慘痛經歷希望都有警世作用，好好愛護牙齒啦！

報名參加渣打馬拉松 2013（未成功）+ 十公里跑後感

朋友 r 說我的 voice blog 講得太長，結果我今日也講了五分鐘……其實平時寫 blog 會無主題純粹抒發感想，但 voice blog 一定要有主題先有信心錄下來，但與此同時，因為已經想好所以內容亦會比純粹 hea 講為多…… anyway 都試了未夠十段。我知道其實 voice blog 雖然可以方便懶睇人士，但係無乜人會方便聽我個 blog，不過我都會繼續錄，因為寫野已經寫厭了，我要繼續為賣文努力，聲音免費，哈！

今日講咗五分鐘，上載時間比我想像中耐好多。可能係付費同免費好大分別……！


I missed the instruction of the tag and filed to uploaded for three times..........!!!!!!!!!!!!!

 

最後的路＜與我同路的你＞

面臨末日我跟你走往世界的盡頭
帶著回憶的一串串瑣碎的夢
你的夢是藍色
找看我的是透明
可是我用盡氣力
也無法看透你的藍
我們踏著玻璃之橋
穿過憂鬱旳森林
沾一身翳悶的濕氣
風一吹過
一切隨風消散
而留在我們身上的
卻是一陣噯昧的苦澀
揮之不去
我在橋邊檢一顆玻璃珠子
把它拋進大海
輕輕的漣漪在水面擴散 消失
玻璃珠子繼續直線沉溺
義無反顧地直至碰到冰冷的海床
在那裡安然熟睡

是你無失之失？我遇人不淑？我們竟然迷失方向
我一直相信你
信只要向前必定能走到我們的目的地
但這次我是如此失策
或許世界沒有盡頭
而我們可以做的
只是 沿地不動
等待末日的降臨

10-2-1999

小丁今天傳我十幾年前寫的幾首詩，很多寫得很爛而這一首好像很有心機寫出來的。那好像是暗戀某男生或者是甚麼曖昧但沒有發展的戀情，我不確定因為那一年著實沒有跟誰在一起，而且那時剛會打字，懂打出來的字就打出來，內容其實也不能作準。

那些「詩」裡面還有古詩，還有一首將日劇名和男女主角名全併出來沒有意思的，我還記得寫過像童話故事的，有小紅帽在裡面的，很有「實驗性」的意味。這十幾年做的是文字。

小丁說你應該寫點字啊，我說我每天都在寫字啊寫好多，不過全都是實用文。是啊寫字愈來愈多了，開始討厭寫字，寫 blog 也變了錄音呢。但其實她說寫點不是工作的文字。我其實心裡有數，工作兩三年後，我也想起讀書時寫過的詩，不過當文字格式化和實用化後，我的幻想似乎都已經枯萎了。


和喜歡的人一起等待世界被侵蝕似乎是很浪漫的事啊，不過他住在文字裡。

以貌取人

我成日都話以貌取人，其實日常搞咁多野，到頭來都係覺得個樣好緊要。

事件一．星期六睇江蘇衛視「非誠勿擾」，個參加者靚仔少少，ｄ女仔一個都唔滅燈。反之ｄ燈熄晒。
事件二．今晚本來訂閱咗個　ｙｏｕｔｕｂｅ　睇化妝示範，睇兩睇覺得個女仔唔靚，化咩妝都無興趣睇，即日取消訂閱（平時好少取消訂閱的說）
事件三．這是我一直在想，有感而發。其實我知自己依家老到有化妝ｏｋ，唔化妝好唔ｏｋ的狀態了。不過我最注重唔係自己外表，減肥至講啦！

今日試咗ｙｏｕｒｌｉｓｔｅｎ．ｃｏｍ，ｗｏｒｋ既但係無錄音喇，因為已經天光無氣了。

再會！

試用 yourlisten.COM

由於 soundcloud 只有 120 分鐘免費，於是試用 yourlisten.COM 上載 voice blog，如下：

 

尋日睇咗男人如衣服（不含內容不含劇透）

補充分享：一年一度 popular post 工聯會食蛇

睡太多頭痛的經驗分享 -__-

又自己同自己傾偈，其實平時都有人同我「講野」，但係無人能夠真正明白自己，所以找個地方自言自語，等自己抒發一下啦。同埋以前好鍾意「寫作」、「寫野」，依家已經今時不同往日，唔好叫我連續寫超過一百字，會有語癌、唔好叫我寫書面，會好想寫口語。早上真係周身唔聚財，夜晚真係好需要瞓覺但又真係好精神！無人明白我都唔係問題，作息問題先係我最需要解決o既事。

sound cloud: Running Apps review

一年沒有用 sound cloud 之後

上個星期習慣了晚睡但又要早起工作，所以嚴重睡眠不足。今個星期六、日在家不停地睡覺睡到不分日夜，腿終於不痛了但頭很痛。

其實做人要好好安排自己的生活，好好對自己，這樣才是真正的過得好。家裡很亂想收拾好……其實因為住在家裡人很多，常常有想出去旅行一個人走走的想法，如果我一個人住就不會這麼想了。

如果放假還留在家裡我怕自己會悶慌了。

鬼魅

昨天下午同事傳閱一張照片，相中女孩頭髮別了紅蝴蝶結穿上紅鞋，手上拿著一包禮物。

剛起來時想起昨晚做了個夢，夢到隔壁女孩到我家上吊自殺，女孩吊在房間頭頂帶紅蝴蝶穿紅裙紅褲，年紀和早上看到的女孩一様。。。七八歲的。

我心裡想那女孩真聰明在別人家裡死，讓我家變成凶宅不值錢了。然後我好像聽到她媽抱著兒子的哭聲。

生活可能太壓抑，通常夢十之八九被忘掉，這個忽然記起來了。

今個月雜誌的工作完了。之後還有就是跟進工作，然後開始下一期。回家休息了一會和爸媽打打麻將笑笑又一天。

開心不開心，生活過得怎麼樣都是自己選的。我想多些開心少些憂慮，真的可以嗎？

整理 iPhone 圖片

我曾經以為 16G Memory 夠用，是沒有可能用得晒的。但可能因為我拍的照片不少，而且下載了不少遊戲，所以我電話爆滿了。這電話竟然好好用了一年，還原好無缺，很值得嘉許啊！把圖片拉到電腦去時，把每個月的照片放到不同的 folder 裡，然後我把 2012 年 1 月 到 8 月 的照片都擷一張下來，再用美圖秀秀做了個組圖。

照片裡看到我之前髮型了了喜歡戴帽子，起初連一張化了妝的照片也沒有，然後面具戴得愈來愈穩……無論如何也是一個不俗的紀錄。

希望我常常可以擁有真心的微笑啊！

短期出走

今個月尾有公眾假期，有點想去旅行。前幾天聽了那些麗江古城音樂，看看地點原來無可能坐火車去到，要坐飛機才能到（我常常以為中國任何地方都可以坐火車去到，那是對的，但要在火車上超過一天……），大部分城市要過夜，一覺醒來才到站。

其實也想不起為何春天的時候竟然可以成功坐火車去到桂林，我想可能是因為假期太多不想留在家中，於是有一股無形的力量才完成的吧。

老實說很多地方我覺得不適合一個人去，如果到冬天我怕冷也不會去的了……可能我的中國旅遊系列要暫時告一段落。等高鐵開更多站我可以去更遠的地方。

無論如何想請幾天假，在家休息也不錯。

近來我

近來我吃了很多夜宵，但很少運動。
近來我很久沒有放假，又開始想一個人去旅行。
近來天氣轉涼，我的皮膚愈來愈乾燥。
乾燥，近來我發現自己病了、受了傷，傷口很難癒合，身體健康不是必然。
近來我想鍛煉自己的專注力。
近來我很想每天過得簡單快樂，其實一直也想這樣。

還好我想我近來開始胖回來了。

 

 一整天都很累，很難相信今天才星期二。回家甚麼都沒有理就睡到很沉很沉。

我要買些東西獎勵自己。

有些人你講甚麼他都不明白，因為他不是想明白你。他那麼喜歡自己。

   

這是在內地旅行經常聽到的一首歌，原本是來自麗江古城的。已經很久沒去旅行了，今年的假期幾乎沒有用過，很想出外走走，中國或外地都可以，都沒所謂了。

對事情草率、缺乏認識、做錯決定，會引來嚴重的後果。我正在承受不自量力造成的惡果，而這累積到令我無法完成其他我本來答應別人要做的事。

這地獄的狀態似乎要維持超過一個月。希望我不會因此暴飲暴食、生病和變胖。

近來很少寫 blog，可能因為發生了的事，可以跟別人傾訴總比寫在這裡好。。。不過這兩天的壓力真的很大。

要保存正能量，如果明天可以早一點上班，就是一個好開始。雖然現在比較精神，但還是要睡了。

肥瘦不重要，基本要身體健康。李嘉誠語錄，先完成，後完美，以此自勉。

珍惜

過去的，因為過去，才會懷念。因為已經不能珍惜。

過著把黑夜當是白天的日子，珍惜清醒的時間，好好工作。

南丫島沉船，教人珍惜當下。

我唔知點解會咁激氣？！唉。可惜人生不只風花雪月，戲言不可認真，認真的也不可戲言……

今日做了個訪問，從別人口中聽到的故事，總有獲益良多的感覺，有否得著又是另一回事。

風雨

夏天明明過了，竟然常下起雨來。這陣子，我們或者藉著遊戲沖淡生活中的憂傷，但是刻苦的生活仍然繼續。雖然我每天都在問把自己變得這麼忙碌到底為了甚麼。

各自啖著那些帶有苦味的回憶，指望明天能過好日子……其實許多事情，都是不必然的。到不再感到受傷的時候，也就是靜靜離開這裡的時候，因為無論一個人走或是要找個伴，生活仍要繼續。

今年秋天，雨水為我們洗刷夏天的回憶。剩下來的都完好無缺，光潔如新。

記深圳地鐵飛站

facebook 已經好耐無政治洗版了。本來唔想提呢件事，但係 fb 睇見 d 人話唔怕洗腦又不吐不快，都要記低。過咗落馬洲 / 羅湖，即使係深圳都好得人驚。

上星期返深圳飲飲食食，第一站想去科學館，點知落車去咗華強北，於是想搭倒頭車返轉頭，點知聽到廣播話個站封咗。

其實我d pth 都唔係咁好，唔知頭唔知路於是在地鐵站閘口問個警察咩事，佢話科學館站封咗，問佢咩事佢又唔答！！！！！問佢幾時開站，佢又話可能晏 d………無辦法之下，於是華強北都出站啦，死死氣行去科學館，行上天橋見到一堆人（唔係好多幾百個）在馬路中心遊行，但係成條大馬路兩邊封晒！？！嘩乜大陸可以遊行，仲會封晒成條馬路？港燦真是見識少了！

之後在街上問路，途人話全日科學館同老街都封站，d 消息仲準過警察（友人話警察職能是封鎖消息）結果當日成日都無搭地鐵，做咗豪客勁搭的士。

唸起都好嬲，點解o個少少人遊行要搞到戒嚴咁款？點解地鐵會飛站咁包閉？算啦我唔會明架喇。亦都唔想明。

其實內地有潛規則，作為遊客是可以接受的，但想到今日深圳，明日香港，心裡就不寒而慄。其實人係適者生存，即使香港變到大陸咁，我都唔會因為咁而死的，我相信。但係唔想咁囉……其實中國人、外國人，都有「落葉歸根」，就係無論去到世界任何一個地方，百年歸老時都想返去自己熟識的故鄉，但係我地呢度已經唔可以再好似以前咁喇。每次唸起都真心會眼濕濕的，唉。

我懷念的你

OTing... ... -___-

八婆

這個星期過得很快，玩玩手機連線遊戲，時間就過了。有時候我們總得找些方法麻醉自己也好，讓自己開心也好。總之無論如何，開心不開心，日子也要那樣的過。這個星期幾乎每一天也約了朋友吃飯，幾乎每一天吃到的東西也很美味，生活忙碌但也算順心。

昨天晚上在和 d 街上行，被一個男人的包裹撞了，然後我邊按著自己的手肘邊跟 d 說：「有點痛啊被撞到了。」然後我聽到有女人在旁邊說：「你站在路中心當然被撞了。」當堂氣上心頭，隔了五秒回頭對著空氣大喊「八婆」！我看到一個男人回頭看我，但不知那個八婆有沒有聽到。那一刻我還有點怯，生怕那八婆要回過頭來跟我打架，但是沒有。

生活迫人，可能我心裡很壓抑，我很怕跟女人吵架一定會沒完沒了。有時顯得怕事有時息事寧人……我覺得有一天我可能會歇斯底里跟人痛罵一頓，對像是誰不知道，也好像顯得不重要。

想做運動但一直沒有做，下星期找天，或者明天去跑跑步吧。

雖然我討厭充滿紀律的人生，但是沒有紀律的人生支持不住了。

好難捱！明天再算吧。

天天向上

我有天天tee 一件，也有白色天天一隻， 尋日在九龍公園見到好多天天。

我需要平息心裡的燥動不安。真正的平靜，求諸內，不求諸外。

別了

見到呢呢，令我想起了 toby，小狗都是可愛的，呢呢可愛，我有時忍不住摸摸他，然後我輕輕告訴自己他不是我的。至於 toby 他很可能應該已經不存在了。

有時寂寞，然後我把自己的世界變得熱鬧，令自己不再孤獨，以為可以排遣寂寞，但這樣可能是對自己最大的傷害。

近來連詩雅的歌好紅，探究她歷史的報道一早已很多。我覺得她的歌唱得很好而且聽得出她唱歌很用心，我喜歡合眼緣的人，認真做事的人也很討喜。

如歌裡所說一樣，想要生活好好過。托比寶寶，你永遠在我心裡。

 

After back home for 3+ hours I suddenly found a dog at home -.-

夏天走了

我可能需要時間，我可能需要運動，我可能需要推動有意義的事赴諸實行。

我可以選擇隨心而行，可以選擇執着，但我不可以放棄美麗的人間風景，不可以放棄對生活的敏感。

想起作天的氣味，但細節已被忘記。好多人說我瘦了，我真的少了好多肉。。。。。。。無論如何怕冷的我冬天多吃東西會胖起來。不過會記得，2012年夏天，天氣太熱沒開冷氣，沒曬太陽但流很多汗，有時眼淺，然後曾經為一件事情瘦了很多。

呢兩日去了散心，離開了壞心情，離開了工作。

同朋友一齊飲飲食食，腦袋放空、坐車坐船時想到好多野。十年前我每一日我都想接觸唔同o既世界，所以去咗做記者。十年後我職銜由記者轉咗做「高級編輯」，一路走來，好多野都已經再唔一樣了。而呢十年得到d 乜又失去 d 乜？未來十年又想要或d 乜？乜野要取？乜野要捨？

至於工作以外的事，有人叫我唔好再做同以前一樣的事了。其實我都有想過呢個問題，人會長大，十年前我做甚麼事都隨心，有背後原因。十年後我對所有事的看法也不一樣了，已經不像以前那樣了，我還繼續甚麼事都忠於自己的感覺而不理性分析事情嗎？我知道如果我想不通呢件事，換個平台，一樣的壞事情都會一樣地發生。

世界末日、政治動蕩、空氣污染，都唔係對自己不負責任，累積負面情緒的借口。日本朋友 t 先生說，你說話囉囉嗦嗦沒句好話像上海阿姨一樣……呢d 說話以前 m先生都說過，就話我太多負能量呻到樹葉都落下來都是沒有用的。其實我每一日都想自己變成一個更開心生活的人。其實想生活開心，有目標有理想，都不是一件難事。最緊要是想到的付諸實行，同埋不要怕改變，要對生活有勇氣。

我知道自己的性格養成的原因，知道自己多點正面的想法，會對生活有好影響，但是我也有我的好處，我不能覺得自己不好就刻意改變，與自己本心漸行漸遠，究竟如何忠於自己本心而能夠活得開心自在呢？

太多問題不能解決了。

博物館裡的畫，因為作者死了才顯矜貴，那些後來的人不知就裡的在場內兜兜轉轉，沒有人真正知道後面的故事。而那孤獨在牆上的畫只會一天一天萎靡，直至真正衰敗，失去意義。

飛飛死了，全部都死了。

 澳門，哈哈！

雖然好多時聽歌會被歌詞感動，我相信話語背後的意義，多過咬文嚼字去斟酌一兩句說話o既意思。

今日收到鴨鴨寫信畀我，她知我近來不算很開心，其實時間過去，就不會有傷春愁秋了。天氣涼了，要多些去玩，這個夏天太熱，不用再留戀了。

無知

理財白痴.... 之前試過畀銀行扣了好多錢，但成日都懶去 check account... 最近又見到月結單有奇怪的 debit 於是打去 card center 問，原來有張 card 申請了兩年都未 activate ，於是把它取消了……

我這種人不知為何能在城市裡生活，但如果要我番鄉下耕田都一定死得……況且我唔知自己鄉下o係邊，亦相信鄉下不會有田耕……

今日又同師妹傾閒偈，二人覺得楂車同埋游水都係求生技能同人生樂趣的來源，但二人都一樣唔識……講到一半佢話落街食 cream tea.... 我咁大個人連 cream tea 係乜都唔知……

哈哈，無知婦嬬就係呢 d 啦。



今天想起了 Toby ，牠應該不能再叫 Toby 了。

花凋...

我這種販賣文字維生的人，幾乎每寫個字，上面都標了一個價錢。要我花心機寫字是要收費的。當然也有些免費，例如 blog，例如 facebook 、例如那些無聊的手機短訊。

但我也自問有些文字是「無價」的，不是誰想看就讓誰看到，可是有私人信件被不應該看到的人看到了。或者有人是故意的吧？有所謂的只有我吧？唉，一時傷心，但我想既然是故意的話，已經沒有所謂了。

賣文字的人寫的字可能太過濫情，其實那是我的濫傷。我喜歡這樣對自己，但別人用這一套，我是不為所動的。

那枯萎的過程其實也是一種殘忍。

兔兔死了

天生不是情造

前幾日勁聽懷舊歌，c 先生話我知佢以前好鍾意王靖雯好鍾意呢隻碟。而偉大o既youtube 竟然都存放咗呢一隻歌。我記得王菲訪問中話自己最憎人叫佢王靖雯，剛剛黎香港時唔知自己做乜，但係對於 as a 香港人的我來講，最鍾意o個個時代被扭曲o既佢，尤以佢同葉玉卿「雙嬌顯風情」對唱最為印象深刻，哈哈。事實上無咗o個段狗臉的歲月根本就唔會有今日o既王菲，她自己可以選擇不認、不提、不屑，但這是事實。

 

落花流水

 

今天在家中，但也很難集中精神，我常常也很難集中精神，我這種人，做每一件事，都需要一個比別人更強大的理由。

愛很簡單

好多人講粵音要字正腔圓，尤其從事廣播業好多人話講野咬字需要「正音」，但其實有些時候糾枉過正。我記得大約一年前睇一個中學生錄o既 youtube，出處已忘。佢話好多人將個「愛」字讀錯，以為係「外」、「礙」音，但其實係 oi 3 ，唔需要囉個鼻音出黎。根本無乜字係同呢個字同聲同韻……我中文差舉不出例子。

其實愛好簡單，但最簡單o既野亦會顯得最複雜。

http://humanum.arts.cuhk.edu.hk/

唔該收皮

其實一個人心地好唔好，同佢說話有無品，識唔識講好話無關，甚至好多人覺得，滿口甜言蜜語o既人，其實係好識派糖衣毒藥，好人有限。但係我真心覺得，同某d 人講說話真係令人好委屈。esp 好多男士，當佢唔同意我講法，會極力用一句說話 KO 推翻我的說話，令我無言…… 就以為自己贏晒，不知所謂。

呢種噁心的暴力言語行為其實同 X 暴力無分別囉！講肉酸d 就係出完「氣」掉頭走。我就最憎d 無質素o既人睇唔起人。一個有內涵o既人絕對係寸得起，但唔係個個懶係野的人都有資格咁做囉！

今天很晚才回家，現在坐一會就去睡了。在公司坐太久骨頭都痛，找天出外走走。

粉身碎骨

周末上了 nike training course，本來是想做做運動輕鬆一下，但運動過後心情好一陣子，回來兩天都很痛。我平時做的運動也夠多吧，行山、跑步、踏單車……雖然近個多月一動不如一靜，但應該也有點底子吧，就做了那一小時「勉為其難」的動作（真的是做不來），過後手腳肚皮痠痛得厲害……

從來沒這麼痛過！

工作遇上極大和極密雜的挫折，從來沒做過一份工作這麼沒成就感加挫折連連的。幾乎每天都被質疑工作能力……而我實在近來就連開開小差做點私事的時間和心機都沒有，心裡很難過。實在是除了工作我私人生活也沒有甚麼亮點，唉，生活好難過。

夏轉秋天氣未算很冷的時候想去去旅行，可能又一個人上路。找不到遊伴不如自己輕裝上路，我就這種孤獨的命。甚至說如果找不到一個我喜歡的伴，自己一個人過一輩子。好像很灰，但其實比起「勉為其難」，還不算差。

好久不見

近來晚上常聽到的是陳奕迅。「……好久不見」，我們熟悉的那一首其實是「不如不見」。其實過去了的人，還見面還有甚麼意思呢？


 

曾經也試過，走在路上就想，那個住在附近的他，我還會碰到嗎？那個沒有再聯繫的人，如果在街上碰到了，還會有勇氣面對嗎？如果還有勇氣，那還會覺得打個招呼也真有意思嗎？

更多時候，熄了就滅了，完了就緣了。

魚蛋與海帶

今日同朋友們一齊聚餐，我最鍾意同小朋友玩，包包媽咪餵包包食魚旦海帶烏冬，用匙羹壓碎 d  烏冬再餵畀包食。

我想試下畀魚旦同海帶畀包包食，佢見到一d 興趣都無，於是我作狀餵畀熊公仔食，點知佢即時搶黎放入口，食落先知唔對路，o趙都無o趙就吐晒出黎。

好搞笑！小朋友心態係最卒真，好多性格都係天生。如果係我，我應該會眼白白睇住魚旦同海帶畀熊仔食咗……其實要多 d 實驗同思考，先會知道乜野需要分享，乜野需要爭取……不過世界上好多野都係魚旦同海帶，一睇就知畀你都唔恨。

張愛玲與陳奕迅

我不看書了。讀預科時，我好喜歡張愛玲，那時有想過把她所寫的全部都看完，但我對她像對其他作者一樣，那熱情不能長久，看了幾本就罷了。可能因為畢業了沒時間看書，但另外有個原因，是她作為一個過客看不起我城的人，在看到第二爐香的時候，我真的再看不下去。

還有就是她看不起男人，是不是所有自我比較強的女人都一樣？無論是范柳源還是佟振保，在她筆下都成了沒志氣的人。

張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》我沒看過，只有聽過陳奕迅的歌。有一段時間陳奕迅的歌全部有兩個版本，有國語的「紅玫瑰」廣東話「白玫瑰」，國語的「十年」和廣版「明年今日」，還有「好久不見」和「不如不見」，雖然廣東話是 native，但國語版的都特別濫情有些還讓人聽了想哭。




想起看書我就想起我沉迷在臉書和小遊戲的日子。記得以前的我雖然不是博學也是一個有看書會思考的人，現在常常做的只是讓腦袋放空……究竟這些沒有營養的東西如何戒掉？

愛是簡單

今天公司拍攝下期封面。被訪者說，希望他小孩可以做一個好人，那麼別人都會喜歡他，然後他也不要求小朋友會有甚麼成就。雖然我心裡想未必每個人像他那麼幸運工作順心，得到好多人的寵愛，但是我也相信一個心地好的人，有父母的愛，朋友的愛，已經夠了，順境逆境也可以渡過。

讓自己簡單幸福，也是人生的義務吧。近來天氣很熱，回家就上上網，看看臉書，想做的很多事都沒有完成。希望自己經過沉澱思考之後，能夠重拾心情，做一些比較有意義的事。

安靜

今天見到好久沒見的Toby, 我已經不認得牠了。其實牠也不認識我，牠也不會知道為什麼叫Toby。

牠會慢慢長大，知道誰最疼牠。

今日在美心酒樓點的沙冰，菠蘿味好好飲！

兔你不回來也沒所謂

突然發現人生其實沒有想像中完美，比想像中不夠美好也不夠醜陋，然而我們都孤獨。要謹記的，是別人對自己好要好好珍惜。我回望自己一直相信的隨心而行，似乎真是一件很不負責任的事。不過再任性也要有底線吧。我不要做對不起自己，不如做令自己看不起自己的事。

兔子放走了，就不用等牠回來了。可能我也不稀罕牠回來了。昨天晚上跟 b 聊天，他說，要看盡美麗的世界，豐富自己的生命，來讓自己變成更值得愛的人。

我也能夠做到嗎？

近來走過的路是痛苦而漫長的，不過我相信能夠從眼淚與激動之中成長，才能記取真實的體會和教訓。我希望自己有一天回頭一望，可以慶幸得到的比失去的多。

兔子我真不知道是我背叛了你，還是你背叛了我，但我希望我真的不再執著了。如果我對不起你，希望你原諒我。

再見了兔

兔跟著牠喜歡的人，註定是委屈的，跟著我只會被遺忘。兔子走了，我不知道還會不會有重遇的一天。就算我和兔子不再見面，我希望牠能悄悄保存下來。

再見了兔，我會記住你。

8 年前的我

和朋友去玩會拍些照片然後上載到 fb，上個月我一張照片都沒有。

夏天就這樣浪費掉了？不可能吧。

這一張照片是八年前的我，當時還有素顏的勇氣！現在也會有不化妝的時候，但不會有勇氣貼出來吧！

這個月來沒有外出，人也像瘦了一圈，還差一點就 100 磅了，但是我的腰圍好像沒減……太不健康了 >_<

140 天

距離 1221 尚有 140 天。今天約了朋友看電影，之後聊了好一會，我們都感嘆現在和往日有很大分別。說了很多很多話，都不著邊際的，可喜的是今天的聚會令到正能量提升。糾結的是一直想做的事無法開始。

比我想像中，心情平靜，今晚早點好好睡一覺。

There is something that I can't forget in this pic.

瞓唔著，又寫D野。近來相信好多人都開始覺得香港好危險，而我自己亦對如何安居樂業存在好大質疑，最衰自己英文不好，不然可以選擇其他生活方式。。。。

但係對於聽日遊行我實在無感想，可能因為自己無小朋友？！其實我回想當年讀書讀到末期香港已回歸，但當年唔覺回歸後讀書環境有咩明顯分別。可能因為無從比較？！

依家少少慶幸自己曾在英治香港生活，體會過當年那種自由社會氣氛，當然被殖民不算絕對自由，但同今日香港污煙瘴氣比就一定差好遠。

而那種無憂無慮感覺很大部分是父母給的。年紀愈大，雖然我沒能力照顧父母，但也愈不能靠他們了，生活其實也很無奈。

今天我甚麼也沒有做。生活太悠閒了？

好久沒見過 toby 了。

公幹回來。這次同事們都說我好運，三號風球上機，回來風雨都差不多停了。同事 s 去上海，比我遲一天上機，在機場滯留了十幾小時，第二朝差不多沒睡就去活動。而我去到日本天空放晴，幾天都沒下雨，大會安排節目感受也很深（因為上不到網人很專注），不過我忘了網編最重要做的事 -_- 還是差一點點。 

我覺得自己已經很努力了，無論我幾多點上班，最後還是要等同事都下班了，才會專注坐位子上做自己的事。今天八點幾才能順利下班，約朋友也遲到了，然後下班後就想，還有甚麼甚麼未做，事情留待明天做。不過今日很開心，江湖救急，有很多朋友幫手，然後我求救時，很多行家教我下次應該怎樣做。雖然要人幫心裡覺得欠人家人情，但是還是覺得自己能夠和朋友交流，有很多得著，心裡有點開心，多謝大家。

這幾天人在異地，特別是不能上網令我好好想事情，吸收了一點正能量。咬文嚼字只在工作上發揮作用，生活上我需要好好感受，或者像我家的貓，或者像古代人感應天氣變化、不藥而癒一樣，用非科學的本能感應生活。

昨天在飛機上聽了他的歌，苦情歌王子，孤獨的人生。


 

貓的生存之道

狗狗好玩可愛又忠心，缺點可能是太黏人和需要體貼照顧，家裡卻養了一隻貓。而這貓的確很本事。以前妹夫常來我家，牠會伏在他身上撒嬌，現在弟婦在家牠企定定任她摸。平時牠見到陌生人就慌忙躲起來的，貓的心思真厲害，自愧不如。

電話裡的第一版日記

已經換了新QQ，他不愛我的他換了人，依然一整天覺累，大角咀很久沒去。

時間是最好的藥

雖然我很想把每一日的想法記低，但是執意天天寫日記，仲要寫呢d 連題都起不到的日記，實在太浪費時間了點。我想我每天最多花五分鐘去做這件事情好了。

昨天堅持到十點幾將未完成的工作做完，我希望我真的做完了。下星期應該也是很多工作未完成然後天天像坐牢一樣地渡過。因為公幹同事告訴我「玩得開心D」，其實我自己心裡想起工作和玩竟然連在一起心裡是不舒服的。

不過我不是不認自己寓工作於娛樂。近日我的確很需要一個散心過冷河的空間。

其他的事寫不出來，朋友已厭棄聽我訴苦。我在 skype 裡寫「時間是最好的藥」，放下執著，日子就會把我們的不開心沖洗掉。

難忘的一天

昨天晚上摸黑把鬧鐘丟到地上拾回來。今天早上它四點廿五分時響了。之後一直睡不穩。

兩個多月前做了三篇訪問，三個月的「糧草」竟然一眨眼用完了，今日又要出去。其實這兩天發生的是甚麼事情已經不重要了。人都是一路走來的，看到地標停下來的人，歇一歇又會繼續上路。

鬧鐘響了我沒有醒來，只是一整晚睡不沉。

看著你漸漸的遠去，消失人海中。

好多庶務未做，聽日死得鳥，下星期五死得鳥。今日無飲咖啡好眼瞓，我心唸十二點會唔會瞓得著，應該可以試下

 

 有借有還，天公地道。

我要放暑假！

近日的悶熱令人唞不過氣，我覺得工作好像愈來愈忙，平時做閒事的時間變得完全沒有了。是時候讓自己放假。我或者可以將公幹當做放假，但這樣做應該不夠，或者需要一個認真的假期，認真是要花些錢和有陌生感覺的。

腦裡空白寫的字好像連文法都不合，似乎太夜太接近睡眠狀態了。明天我要早早回公司處理事情。今天花很多時間處理的事好像根本是白費心機，結果所有事情和以前一樣。我們為了反叛而反叛就不再有型，而我還會顯得很蠢。

好像我的同事常常叫我不要理會某人，她說：「因為他對你不好。」初時我一直執迷，到後來那單方面的感情被自然流失了，流失了的感情就算可惜也追不回。

「因為他對自己不好。」這是簡單不過的道理，希望我眼睛雪亮一點懂得認清那些對自己好的人，已不能再寫下去了。

又一天

每日放工就累死，但沒有睡著，結果就甚麼也沒有做。今日都係一樣。有時真的好需要平衡心態。我看我個 blog ，最多人 click 那幾條，有交友、旅行、吃喝玩樂，近來從事這些活動不多。

今日有人 add我 qq，add 了但沒話說，然後看到對方的 qq 內容全是封鎖的，很沒趣。可是 add 了就 delete 人很沒禮貌，和臉書一樣，怎樣才有禮貌又得體又保障私隱？

互聯網真係好 q 煩，像這裡坦蕩蕩唔識都任睇就最好，其實所有事情講到尾，最怕煩囉。

前幾天在這裡留言的網友和我通了私信，聽她的故事，很難講給半生不熟的朋友聽，最後和我這個陌生人分享。其實有些事情不能靠誰，就靠自己的意志和信念戰勝一切，自己想到也覺得難，因為我這種隨心而行的人意志力最薄弱了。

希望我也有信念去刻服現時面對的事情。寬容一點，好心好報。

如果有一天

兩個多月之前老細說我的某一版稿常遲交，叫我一個月做定三個月的稿，然後很離奇地，我在一天約了 3 單訪問，然後安逸了三個月。想不到三個月原來過得比想像中快，這幾天我又要約下一期訪問了。 第一個訪問出街後，有公關公司主動聯絡我說幫我 line up 訪問，我覺得好著數所以答應了。

想不到公關公司很奇怪，除了幫我 line up 被訪者，還想高度干涉我的訪問內容，我說不可能所有介紹的產品都是你的客，她還問我你會介紹甚麼，然後問我這個欄目有沒有做過有沒有版面可以讓她參考（你不是看到我其中一篇訪問稿所以說幫我 line up 的嗎？）

印象中我除了寫稿寫到黐咗線自己發自己脾氣之外，未試過開口鬧公關，可是她還是很想有那個coverage所以再 email聯絡我…… 真係辛苦晒......

工作上的事情順心不順心很容易就過去了，生活細節卻難以輕易被忘記。希望我不要遷怒於這個欄目，把它好好的寫下去。

回家累到不能不睡。之後還是沒做任何正經事。在別的平台發了一篇 blog，我想寫到自己沒有想再寫為止。 阿sa keep得好啊，做人最緊要懂得如何對自己好。

159 days left till the end of the world

我曾經完全唔考慮後果去做的事，背後的理由是，十二月都世界末日了，唸咁多黎做乜。 無論世界末日來不來，不被考慮的後果也是後果。結果有些事情自能淡淡然用一兩句說話了結。

呢一刻我只可以將自己交畀時間，由時間治癒我的執著。


江上往來人，
但愛鱸魚美。
君看一葉舟，
出入風波裡。



 

讓時間證明一切

很多事情看不清。原本完全相信或完全否定的事情，過一陣子可能完全改觀。然而日久見人心，我倒覺得是真的。

如果真的如此，不應覺得可惜。

近來沒有寫完整的日記，沒有完整的事發生。

昨天 b 為我們幾個朋友煮了一餐飯，很有愛。

家裡東西堆得滿滿的。我想我以前沒有確切考慮過離開屋企搬出去住這問題，現在可能有一個貼身的需要。

日本朋友說，港女的心太脆弱，我也要堅強一點... ？如果我想找個人陪我過日子，不要再與年輕男子談戀愛，這個我應該懂的。

我其實唔係成日寫稿，但三版稿寫了我三粒鐘十點先放到工，我好似失去咗寫稿能力咁。重點係寫完先發現仲爭一隻。

番到屋企飲碗湯就一日了。聽朝似乎要早d 起身……

跟住今日亮點就係聽到一隻振奮人心o既 eason 新歌，真係正到暈，哈！


 


其實唔開心有好多種方法令自己開心番。其中一種係走去睇「反謝芷蕙」個 fan page ，睇完就覺得，呢個世界咁多人唔抵得人，自己睇得開就會好幸福架喇。

別人的事與我無關，我的喜怒哀樂才是我最大的責任。

這幾天寫的日記很沒譜，無法用適當的用語把自己的想法好好抒寫出來。

我畢業這麼多年了，畢業就找到一份自己以為很喜歡的工作，然後又因為辦公室政治而失掉工作，再因為沙士失掉工作，再用很多精神心機去換工作，去找一份工資跟人家差不多的工作。這樣營營役役了這麼多年，其實我只有一個專業的工作能力，對於做人處世，感受生活，其實都掌握不到甚麼。

今天和朋友晚飯，別人的說話似乎我還未消化得到，最後我在甜筒換領券有效的最後一天，拿著兩個朱古力味甜筒吃著回家。吃著吃著，我想每天都有不致令人不耐煩的平凡安好，想我顧念的人一樣能夠拼命工作，好好生活。那些刻意營造的笑與淚就讓它們隨著時間隨著其他事情的發生淡然流逝吧。



我真的只能唱歌给你聽
因為長大後的世界還是分不清
一顆心不大的地方有許多許多你
明天的電話裡依然是我想你

我好似病了好多日都未好，今日買了傷風感冒熱飲，不藥而癒可能係幻想

我想做的事又沒有進度了……也不怪甚麼或者誰人，是自己的問題吧

美好的事情應該很簡單

今日頽到連老細都叫我早d 唞，於是在天光時回家。在家想了很多事情，我的世界觀是很簡單的，如果世界上每個人都多d 同理心少d 自私，世界會最美好。

維持在有病和無病之間沒好起來。可能要吃點藥做點運動。

六四和七一也沒去集會遊行，我生活在自己的小小世界裡。有些事情發生了，但向好的生活仍然要繼續。

很多時我思量很久，做出來的東西並沒有比「先把它完成吧」做出來的東西好到哪裡去。所以，還是先把它們完成再算！

還有我寫的字太「文奏奏」（正字？！）好難明....

尋日是病，今日終於好番，但我都係 download了四五個類似 bejewel 的games 不停咁玩……唉也。其實我的面子不打緊，朋友的面子要維護……我如何取到平衡的生活呢？

近來常常上網，前天我忽然打開我那本「背包十年」繼續看，剛講到鳳凰那一段，作者說那裡和陽朔、麗江一樣，是發展成商業化的旅遊點了。想起十年前去麗江，真的覺得好美好美，其實我們看遍了那些風景，也是差不多的吧。

精神的時間好保貴，視力也很保貴，還是不要白白浪費掉啊。

累到嘔

前排有同事累到想嘔，我尋日真是感同身受。尋日天氣好熱，一早起身就番公司整少少野，然後同同事一齊塔的士去同公關食飯，食咗好多野，仲有生日壽包食。跟住兩點左右去了做cover shooting，其實只係負責拍花絮，唔使訪問但係幾十個人困o係一個高樓底的密室度，行行企企都會好累。咁就過了大半日。跟住幫同事囉一袋衫番公司，其實在工廠區過幾條馬路唔算好遠，但係袋衫顯得好重（有個同事仲一手一個大喼真係唔知點擰），番到公司個人好似無咗半條命咁，但都唔為意，求其搞少少野七點左右就坐小巴番屋企，一番到屋企除咗con洗咗面就瞓咗瞓到今日中午。起身時覺得個頭好痛，覺得一定係瞓咗十幾個鐘瞓太多的結果。阿媽叫食飯就照食，跟住我話頭痛，她就叫我食頭痛藥，我覺得好唔make sense，因為我深信自己無病，就算有病我都相信身體有自癒力唔可以咁輕易食藥的。最後我真係又頭痛又嘔好似平時偏頭痛咁，結果我瞓咗一個中午之後晚上起身，食完個飯出吓街散步應該慢慢好起來。

做到咁疲累都唔知為乜……其實唸到最簡單番工就係為了份糧吧，好容易解釋到件事。我近來在想搵多d 錢係咪可以保障我中年到老年可以有安穩生活。其實都未必係，有錢，有健康，其實唔容易，點解地球人生活咁難？定係年紀大了生活愈來愈艱難係必然？個世界只會屬於年輕人？似乎真係好難解釋得到。

趁住仍有健康，要好好珍惜生活。

今日好像發生了好多事，有些事我就不在此寫了，寫些我想記低的：

終於寫好稅單，其實五分鐘就寫好，不知為何擱了一個月也不寫。
今朝想打起精神工作，買了一個豬柳蛋包獎勵自己，之後又飲了咖啡，又吃了個雞脾沙律下午茶，肥死了。
多謝同事們送我的生日蛋糕，雖然有時覺得生日寧靜地過也不錯，但是有人為自己慶祝一定是很窩心的。
今日靜靜地把一堆工作做完，有些事留明天再做，也很好。
啊，有兩件事沒有記下來，好像很激動也好像很平靜，我想是後者比較多。我想時間會沖淡的除了感情，還有很多，可能因為年紀大了，開心不開心的事也比較易忘記，這可能也是我保持大部份時間無憂無慮的原因。
我想做好一些事，才令自己重拾信心再出發！
希望來年可以平穩、健康地度過就好了。
還有許了一個願，為了靈驗應該不好寫出來。
不過有一件事想寫出來的，就是希望來年爸爸身體健康，下一年生日也可以收到爸爸親手給我利是啊。

不知為何坐在這位子上就甚麼事都不想做
我的文昌位在哪？
還是早點睡比較好

浪費了大好的時間，好無奈。有好多想過去做的事情，都因為太困難而已放棄，正在放棄，即將放棄了，呼，如果全部能做到真的好有型啊。

狹隘

有時不想生活太狹隘，但放工後實在提不起意志做有意義的事。想不到可以做甚麼聽nyan nyan cat 聽了兩個多小時……

其實做一件自己相信的事，即使不賺錢，都可以令自己開心，但是近來覺得總是人生沒有目標的樣子。這一刻我不缺錢，也賺不到大錢，就令人最煩惱。但是人生不是為錢而活的，也不是為安全感而活的。回想起來這幾年我是聰明了，不去鑽研一些自己不擅長的事，這令我人生少了許多壓力與煩惱，但同時令到自己更不思進取。

不思進取的我，總好過鑽牛角尖的我，不過我覺得，人生應該有一個更好的狀態。

近來好想做的一些跟工作關係不大的事，但是我擅長的東西真的不多。然後我又說我做了十年都是這樣的工作，你叫我不做這行業、不打工可以做甚麼？

以前我都想過一些東西，好像今天有朋友跟我說營養學很流行不如走去學睇下有無得撈？其實這個我不記得甚麼時候已想過了，那時讀了一個只有十堂的興趣課程，就其實本來想自己學了會健康一點，到了現在還不是一樣。。。胖

又一段時間我想過錄vlog代替寫blog，而且還去上廣播課程，但結果沒有學懂。最近我在youtube見到好多youtuber 錄vlog，都是學生，他們時間多，而且對著機器說話真是渾然天成一點扭捏都沒有。

我想起兩三年前我錄了一個髮型師（估計年紀和我差不多）就說了兩句話，他想來想去覺得樣衰要脅PR迫我把那youtube delete 了，之後公司又有找了另一個大師的徒弟做demo，他應該二十歲不到，一邊做一邊講風趣幽默，我想他做這個demo說不定比他師傳親自做更好。手工一定技不如人，但不怯場又自信滿滿，不得不在兩三年後又提他一下。

有很多事要靠爭取，但有些事真的要靠機緣的，就隨緣好了。

過了十二點，其實沒有甚麼正經事做了，所以還是早睡早起比較好？！

今日有件郵件掛號，寫收件人是「XX雲」，我話一定是WAH當了WAN，一定是阿妹不是我的。加多一句，我唔識d咁蠢的人，名都寫錯。

希望真的不是我的, it's so stupid...！

120巴仙的工作

今日出席了公司的周年活動，之前還要番工，為了準備晚上的活動，工時比平時少，但工作效率竟然出奇的高。見過一個研究報告指出，當你被委派做o既工作係你能力範圍所能做到的120巴仙，工作效率就會最高。

這當然不是縱容老闆虐待自己的說法，然而這說法某程度上也有對的時候。

今日和朋友聊天，她說我人生並沒有目標。的確我近來沒有目標，首先是沒有想賺多些錢，因為太辛苦了，也沒有想讀書，覺得在這行業裡，讀書對於工作升遷沒有直接的幫助，另外工作方面也沒有甚麼進展，現時的工作主要是避免犯錯，談不上要摶取表現。

有以上的想法的人或者是太幸福，或者是對當前的生活沒有危機感？總之現在的想法就是如此，而此刻的想法就是要記齊明天要做的事，後天的事已無暇去想更多。

偶遇

好久之前（應該是三、四年前）在網上認識了一個日本人 t 先生，他住在我家附近。我忘了甚麼原因我一直也沒見過他（可能也沒想過見面），之後他主要在上海工作，311 後他回家一陣子（他家在仙台附近），前幾天我聽他說來香港見工，我也不為意，今天晚上在臉書見到他，他說在尖嘴見到一個看似是我的人（擺明係我啦……）他說因為我行得快所以來不及叫我……

一個素未謀面的人竟然能在人海中認出我真是一件很厲害的事！地球這麼大，竟然相遇但沒有相見（只有他見到我囉）或者這是一我們今生今世最相近的距離？緣份是可以打造的，但我覺得這已是一件非常有趣的事。因為日本人也很講禮貌嘛，如果我們say hi但也沒甚麼話好說他可能會覺得不好意思。

無論如何這件事很值得記下來。或者有一天我能在人海中把 t 先生認出？也沒所謂吧。今天的事也具有相當的緣份啊，已經很足夠了。


 

昨天看的一套陳年電影好應景！一見鍾情，再見第二眼要等80 分鐘（電影時間），真係浪漫到暈啊！但這種浪漫今時今日不可以了，一眼玩足八十分鐘，神交話係戀愛，一定會割凳，其二是後來白馬王子都走去拍三仔，成件事已經無法再代入啦。

別誤會 t 先生已經有女友咯。

30年後

之前有一陣子我完全不想工作，之後三月份是為了「清假」去了幾次旅行，回來後並沒有令自己對工作更有熱誠。反之，忽然有「我才工作十年，仲有三十年先退休」的念頭。灰到無朋友。

有時候我會帶工作回家，或者在夜裡寫點東西，但這些事情都非等到凌晨一點以後，網上已經沒有人了，臉書的 wall 上已沒有有趣的貼文了，才把心一橫去做（像這篇博文）……有時候真的覺得這就是我無法擺脫工作陰影的根源。

如果我努力正面面對工作，自己可以更加自由地面對工作，身心自由啊。但這二十年的訓練加上十年的實習模式真的很難改變。

另一方面我也想，我說自己還有三十年才退休，但為甚麼眼見的「行家」都比我年輕，那些仲捱緊的前輩究竟去咗邊？

總之要更自律和更加積極，才有機會迎向更好的生活。

生日請食飯？

在桂林認識的w告訴我朋友生日請他吃飯，我覺得很奇怪為甚麼生日要請人食飯？他說一向也是生日就請朋友吃飯然後朋友會送禮。於是我想起小時候阿爺生日會擺壽宴，我問w你朋友是長輩嗎他說不是。

如果生日要請食飯真的很麻煩，其一是要開口問人：我生日啊你是否賞面來食餐飯？然後對方首先是想你請我我不好意思推，然後就是要買份禮物送給壽星，以免欠對方人情（買貴了又會覺得蝕），另外沒被邀請的又會覺得對方不當自己是朋友。

我相信大部份人都會覺得，提起自己幾時生日係一件好厚面皮的事……這令「生日要請朋友食飯」的概念更難明白。生日請食飯是強國民風？這應該是中國傳統做法而不是共產思想衍生出黎的做法吧（？！？！）

前幾日在臉書看到一個朋友的 timeline，佢貼了幅朋友合照然後話係今年生日收到唯一一個生日蛋糕……一個蛋糕的確太少了。我也不是在這裡暗示自己就生日（嘩哈哈！）但我想講我都唔係好稀罕食好多餐生日飯，但如果生日真係要請人食飯，再加上自己已一把年紀，真係會令人非常唔想生日囉。

生日要請人食飯又令我想到另一樣野：如果手頭緊就唔會周圍話請人食飯，而且不會請人食貴野……即係有錢有朋友，非常現實。

安樂窩

家的煤氣爐壞了，媽買了一個新的，因為樓上污水渠滲水，不能換煤氣爐，我感到很怚喪，每次洗澡聞到煤氣味我就覺得自己快要死了。已經受不了，我寧願洗冷水澡，但等樓上污水渠修好再安煤氣可能要等一星期以上。

我不斷打去管理處、屋宇處、食環署投訴，因為今天管理處報告樓上會在下星期中（？）開始裝修工程，媽覺得我不應多事再投訴。她不明白是管理處無能為力我才打政府投訴熱線，是政府熱線施延才會再麼遲來視察。而屋宇處來視察、備案是保障自己，不是多此一舉的行為。

一想到自己忍了十幾天，一想到十日之內還要忍受煤氣味或者冷水浴我就氣上心頭。我知道倒楣的人數來數去也數不到我，對於我媽覺得我不應叫政府部門跟進實在氣上心頭。

我可以甚麼都不管天天沖冷水浴啊，再有甚麼事情我甚麼都不理了，真的氣死我。

婚前試愛

講偷食，都睇到想喊...
 

 葉念琛的戲，套套都有阿寶 :)

Romantic way of life

今日在臉書重遇大學時認識的朋友，我在08年一篇blog 提過她。知道她現在英國生活，然後她說，期待未來有神奇的事發生！

對於死氣沉沉的我來說，和她聊聊天是一份很大的鼓舞！當下很多事令我對這三五年的生活感到迷惘。至少我不應停下來，埋沒自己的可能性吧！

一口氣買了8個甜筒，吃了2個，就有2份贈食，好運呢！

The Token

今日又OT到九點幾先放到工，放工時我坐「東翼」已經幾乎一個人都無喇！跟住番屋企都食咗個飯，到真係精神又係凌晨一點。我成日形住係因為上年成日十一點走去跑步，搞到個人凌晨打後好精神。不過係我自己咁唸啫。

呢排無乜事發生，個人亦好潛。有時心唸，做野可以做好D，而唔係成日唸住D稿寫好D……同埋想少D出去，可以令自己早D放工……之前應承自己做的事，開始咗兩週之後，未能「的起心肝」繼續下去。

今日睇咗一篇「社交剪報」唸咗一陣又有D啟發。佢話有研究發現，窮o既小朋友，睇到o既硬幣比有錢o既小朋友大。有個結論話窮人覺得錢大，亦有人話可能係佢地少見到錢，所以對錢o既認知有差誤。

Anyway，我都試過當細個好恨有一樣野，我心裡面唸佢係會比件實物大好多。而且亦都唸到，你心裡面將一件事放到好大，捉到好緊，係因為你一無所有。好似我以前，覺得有份工就係一切，一「摺書」、「裁員」就兵慌馬亂……其實呢D唔重要，最重要係心境，心境決定一切。

希望我能夠明白呢點，可以隨時把握比較輕鬆的心情，面對生活。

悠閒星期日

這個星期過得很忙碌，到星期六、日留在家裡，除了睡覺之外甚麼也沒有做過。

今天我和日本的朋友聊天，他在上海住了好幾年，說自己不能長期留在那裡，但認識了一個上海女子，拍拖一年多。我心裡想，你不能喜歡一個人不喜歡她住的地方，但沒有說出口。他還說，覺得香港女性性格很強，而且注重自己的感受，要麼找個香港男朋友，因為她們的心境只有港男明白，要麼適合獨身……

世界這麼大，就連周遊列國的人也這麼說，真是令人洩氣。不過這只代表他的立場，我也可以依然故我。

食軟雪糕

近來工作實在太沉重，今日放工約了朋友怒食，食完之後再食甜品，點知通街都是人，最後去了麥記食雪糕。也是因為人太多於是坐了在一個肥妹對面，我們吃著吃著聊了差不多一個小時，肥妹不停玩手機，檯面放著一個吃了一角的cake和一杯不知是朱古力定咖啡物體，我們瞎聊了差不多一小時（我估）那肥妹的男友出現就離開。

h  ：個肥妹竟然有男朋友！
我：肥妹好啊，好攬d 同埋「※」D
h  ：係啊，肥妹「※」D，不過唔係因為肥，係因為少人鍾意肥妹，所以……

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

我：通常都會用兩個字形容：「真愛」
h  ：係囉。
我：肥妹通常性格好D
h  ：梗係唔係啦，我識D又乞人憎、脾氣又衰，又樣衰的肥妹，性格同肥係無關的！

其實在買雪糕時，看到侍應擠雪糕，我已經好想飲汽水，番到屋企，又真係飲咗汽水。如果唔想變肥妹，真係要控制下對食物的欲望了。

日以繼夜、夜以繼日...

今日工作到很晚才下班。其實很久沒試過這狀況了。偶一為之我不介意，而且我簡中會好鍾意做 data entry 這種不經大腦的工作（這個不可以讓同事知道）。而且同事設計的版面好靚的確是令人心曠神怡的，哈！

其實平時應該好好工作，六點半鐘後是應該留給自己的，用來冥想又好、妄想又好，很應真地幹實事也好……總之不要在公司蘑菇。

這幾天為了工作情緒到了低點，其實也不知為了甚麼。

其實我也不知甚麼樣的工作才「有意義」？如果是自己生意，賺錢就是意義，別人的生意，其實我做甚麼，怎樣做也一樣。

不出糧就是最低的低點。

臉書的朋友忽然很關心政治，但我心裡想，知識份子永遠鬥不過愚民的，因為後者佔大多數。

還好有一件令人開心的事。

晚上真的很難集中精神，下班了真的甚麼都做不成了。

需要一個令自己努力的理由。

我也嘗試對自己好一點吧。

好嬲！

freelance 收不到數，工作又受挫，人生無方向，非常可悲。

失敗不是一朝一夕的。

一眼驚喜

近來好少玩 iPhone App ，前陣子做了好幾個訪問對Apps 多了一些了解。其實最常用來打發時間都是一些social networking 的App ，同之前所講一樣，最多用包括 Tagged 、SKOUT 同埋 Say Hi，而 Say Hi 我已經將之 delete 了，我發現只有唔識英文的人才玩 Say Hi ，也不是我鄙視或歧視人唔識字，總之話不投機半句多，玩到忟憎我索性將這個 App 刪了。

同事R說，玩SKOUT的人質素最好。她話d人好樣d。起碼識字？我不知道，都有一直間中玩下，搭車無聊找人搭下訕。我沒有刻意放些最chok的相上去，加上自己踏入盛年，忠實匯報，搭訕的人也不多。要我主動嗎？我又很少會咁做。有時真的撫心自問，有男人美麗到令我有主動say 個 hi 的衝動嗎？幾乎沒有。相貌平庸的，不會靚到令你有撩他傾偈的衝動（是廢話嗎）；如果有精緻美麗的，有時好看到根本都不知道跟他說甚麼才適當。

這世上真的有這麼多精緻美麗的男人嗎？不要說笑吧。

課後練習：
看到這幾十格男人任你揀，有幾個有令你有衝動 click 入去多看他一張照片？

唾手可得

今天去了郊遊，很熱，很怕曬黑，結果最慘烈的事是被蚊子咬了。

問 S 借了鏡頭。定焦鏡拍的人物和微小風景很漂亮，定焦鏡輕巧而且看到成像很細緻通透，顏色也很靚，物件邊緣很乾淨利落沒有變形，比我原本用的鏡拍出來好多，但拍到的範圍比較窄，好唔 flexible。另外我發現拍出來的畫面沒有塵粒，這證明我相機保存得很好，也反證成像見到塵並不是我相機的問題，但回家檢查後發現我跟機鏡頭裡面發霉了。

還有就是發現地球上並沒有唾手可得的幸福快樂與成就，很多事都要爭取努力的，而且很可能勞而無功（自己也覺得很廢話）。但徒勞總比沒有付出過有意義……很多事率性而行也好，但大前題是得開個頭，開了個頭那事情也得繼續下去，還有就是不能像我昨天說沉迷工作那種態度去處理一件事情。

或者我可以瘋狂地信仰一件事，然後用超乎常人的毅力把它完成，那一定很酷。近來很多事情在做，但沒有信心，就閒著閒到天荒地老。那我要開始努力去尋找這個信仰，這比別人所信的宗教似乎是一件更困難的事情。

反對OT

現在的我很反對OT。當有一天超時工作，瞓一瞓就好快另一日，人幾乎沒有休息過。而且工作亦不見得因為OT做得好。不過前日我都因為難集中精神而工作超時了一點。

有家室的人很少會特登OT，但單身的人會。即使是單身，我認為應該培養一些興趣，打發時間，好過埋首工作。寄情工作其實都幾唔make sense。何出此言呢？比如說一個女人不能一日到黑黐住男朋友，因為佢男朋友也有自由意志，也需要有工作，有朋友，身心才能保持健康。而「工作」是不會反抗的，你可以和它日對夜對，磨爛席，除了拉屎瞓覺吃飯日日對住，工作也不會反抗，也不會覺得你悶而嫌棄你。

把工作當成另一半或者人生的寄托嗎？想付托終生嗎？太得人驚了吧。

心情雜記（12年5月11日）

四點半都未有睡意是不正常，記低一些想法：

．唔make sense的事，說一兩次消消氣就算了

．唔捨得都要捨得

．唉，玩少d mini game 啦，再用無謂的精力對芒會盲

．出街可以提高正能量，但對工作好少幫助

．唔同意都會被同化

．對於沒有出路的一切事情，改變想法是唯一的出路

．早d 瞓的話，多d 時間化妝

更愛自己

近來我工作效果一般，公餘的事也做不好，換季衫在三四月瘋狂放假時買得太多了，連買野減壓的借口也不能用，要數最大成就，或者是間中和朋友去玩也能盡興。

和 n 先生聊了一會，他叫我不要發夢。我以為在我喜歡的世界裡做自己喜歡的事是好的，如果唔知想點，鍾意就做不鍾意就捨，隨意就好了。其實我也知道，對自己好的人，不應該這樣。回想在二月的時候和老闆說，我放完假回來所有事情就會好了。她可能以為我因為之前申請放假被她 band 了所以發脾氣，我真心以為我放了假，一切可以從頭開始，誰知假期完了，我變了一部對不到焦的單反相機，影相衰過信用卡贈品。

我現在的狀況如此，不是因為份工，不是因為天氣，不是因為假期一鋪清了，也不是因為我心裡在乎不在乎的人，而是因為我自己。

Sue 這個人真難搞，但還是得搞定，唉，比之前更難搞了。

早點睡是最有見地的第一步！


………

在小丁的fan page裡看到她分享廣播劇日與夜，雖然只聽了三集，極愛八十年代的我非常鍾意主題歌和故事內容。或者我可以把整個故事聽完。

 

偶遇與回憶

今天記兩件事：

即興與苗和偉去踏單車，在科學園見到小牛和契媽在看花花，於是大叫契媽名字，原來小牛一家都在。這是我第一次見到小牛的妹妹小兔，今天我帶了小兔子玩具和穿了兔頭tee shirt，兔力太驚人，所以把小兔子吸引過來！

很開心在天朗氣清的一天不期而遇。小牛媽媽踏單車繞了一圈。後來看到她在臉書上說小孩子出世之後只踏過三輪單車，差點忘記怎麼踏了。

父母對小孩子的愛真偉大，小時候載他們坐三輪車，自己踏單車的時間也沒有，到大一點教曉了他們，很快又會和朋友仔、女朋友一起去玩，漸漸和父母愈走愈遠……教孩子就是一種微小的付出，看到小牛媽媽在科學園偷空繞了一圈，再見到小牛爸爸累透的臉上好像在滴著豆大的汗珠，真的感受到那種父母的小孩子無形的愛。

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晚上發現了早幾個月在台灣因男朋友差d打死的士司機而被觀眾杯葛的女藝人 Makiyo，原來就是「川島茉樹代」。記得 2000 年第一次踏足台北，整個西門町就在播著她一首《初戀》，翻看 MV 才發現她原來不那麼氣質漂亮，就一個「日台混血」身分令她加入演藝圈，然後名都改了還是不紅（其實我不知她改名也不知她紅不紅），也是一件令人黯然的事。不過這首歌，卻令我想起了十二年前第一次到台灣（我不知應不應該寫「出國」……）的感覺。

很難放棄一段感情

前幾天我和 m 聊天，我說很難放棄一段感情，我這麼說。他不同意，說這其實看你是甚麼質素，然後他告訴我他朋友貨如輪轉的故事。我說，女生分手以後都很絕情，這點他倒同意。

這都是人之常情，所以我說很難放棄一段感情，是因為當走出去時，你知道自己一定頭也不回，那將會很可惜。舊情人能夠成為一個值得尊重的，相識多年的朋友，是可遇不可求。另外我知道我不喜歡或討厭一個人，我也不用內疚，因為一個人值不值得做朋友，我心中有數。

所以在我還沒有徹底避開你的時候，請你不要再煩我，好不好？

原來呢個故事有下集..

之前睇過一個蚌的MV，原來是有下集的



其實唔明佢點解兩個要瞓係手術室度，明d唔明d咁


但我睇完下集同上集的感想一致：「個男人真係好仆街」。

心情記錄

心情不好，選擇記低。我想把自己想法講清楚，人家怎想怎做我控制不了。

這時候，我選擇做些不經大腦的事輕鬆一下。明天我會度過非常疲累的一天，然後星期六仍要工作。另外之前雄心壯意的事會繼續做。

記事：
今個星期某一天約了魔術師先生食飯。已經好幾年無見了，知道魔術師先生近來好大壓力。魔術師先生和我分享他工作的事，還有他告訴我如何管理自己的員工，我聽了之後，作為「員工」的我也有好一些想法。雖然我很感激他和我分享他作為老闆的經驗之談，也覺得很受用，但我覺得好多事因為我無法代入（無實事發生在我身上）我會將他告訴我的事好快忘記。

也沒有辦法。另一件事是，他覺得應該善用自己的長處，例如他是一個讀工程的魔術師，所以他有等別的 mind set 去做當下的工作，情況是每個人總有些強項別人學不了的。我一路走來的背景好複雜，不過我相信也有些事我做得比別人好，即使不能賺大錢也應該令自己有一番作為吧。

生活總有苦有甜，希望每一天是苦的少，甜的多。

我的人生

最近的事做得不好，很想做的事未開始做，長假遙遙無期……

其實我心裡好想有一件事可以改變生活。有一個被訪者講，工作、家庭、興趣，三件事情是互相補足的，如果有當中一項不足的話，另外兩件可以互補。我想在當中一項翻一翻……

認真的事情認真處理，輕省的事情輕省處理吧。

當下

我們應該珍惜當下？

近幾天，我工作的表現似乎很差，或者是因為我在做一些不壇長的事，或者是因為我還未進入工作的狀態。做好當下的事，其實也很重要，但心情會影響我的工作表現，唯有在理性的層面上，提醒自己把工作做好。

剛才我爸跟我說晚安，他說趁今天身體狀況好，多說幾句話。在這個時候，能夠說句晚安，也是非常珍貴的事。不過很多時候，我們都是浪費多於珍惜，把精神心機都很豪爽地揮霍掉了。

我們應該珍惜當下嗎？實在很難說。是要珍惜，還是不值得，自己心裡才知道。到現在為止，我認為做每件事最好能夠誠實面對自己心裡的感受，不要勉強耍手段，不要為了做好人而做好人。

挫折

今日番工遇到很大的挫折，但生活中最大的挫折並不是來自番工。就用幾天整理一下心情，然後好好管理這幾個月的生活，我相信我可以做到。

人生有很多事本來就是徒勞無功的

忽然想起「那些年」入面柯敬騰的金句。

人生有很多事，本來就是徒勞無功的。年輕的時候，我們一把傻勁的向前衝，不計較，不後悔。長大了，人會考量，會計算，會叫止蝕，那些徒勞無功的事就不再願意做了。

如果青春是無限的，那有多好。今日和 r 說，反正世界末日了，就去做一些不做會後悔的事，至少做一些不違心，令自己開心的事情。

就算徒勞無功，也不能讓自己後悔或遺憾啊。

難忘的一天

頹就是頹，根本無分別的……

我喜歡這歌詞，懶得打番繁體出來……

[難忘的一天]
阳光正温暖
一直照进我心里
如果没有你
怎么会有我今天
有时我会想起
和你经历的故事
那些情景在飞扬
甜蜜又感伤
再次走过熟悉的地方
如今的你不知在何方
你曾给我的温暖感觉
依然在我心
如果再见你
又是怎样的情景
会不会将你
再次拥进我怀里
阳光真温暖
一直照进我心里
往事已遥远
一年又一年
竟然在这一天
在不经意之间
人群拥挤的街头
你走过我身边
风吹起的青色衣衫
夕阳里的温暖容颜
你比以前更加美丽
像盛开的花
这是我难忘的一天
在隐忍和冲动之间
看着你渐渐的远去
消失人海中

鍵盤上的遊移

今年寫稿比以前少了很多。其實五、六年前，我已經不執著寫稿了，寫稿並不是我的求生技能，我要接受，然而很多時候都很執著。

只是在更多時候，讓鍵盤開始發出此起彼落的聲音，其實一點也不容易……有時候，我會對自己說，先寫好它，然後再潤飾，但很多時就是沒有志氣把第一句寫出來……要完成的，自己好好坐著完成啊。

我是個善忘的人，希望今天經歷的，過些日子還記得。

social networking apps

搭車無聊時常玩一些social networking 的apps，例如skout、sayhi、line、tagged... 本來都有興趣聊聊，但次次都畀人問 age sex location，同icq年代一樣，仲多一樣就係問你番咩工。半點趣味都沒有。恕我膚淺，我真係以貌取人，望住o個d人真係無心機同佢地傾偈，忍唔住寸嘴，跟住愈玩愈忟憎，嚴格來說已不算玩了，因為無enjoy個過程，何苦？我想我好快寧願睇散文小說都不會再玩下去。

孤獨，有時都會想約朋友吃飯聊天，內容都是講我跟那些男士們如何地擦身而過。其他家庭飯局已經不想去。朋友聊聊是可以的，但我忌諱與男士們單獨約會，尤其係結咗婚o個d，我唔想成日見，唔知為乜，反正不是為了我好。

有些事想開始做，但我心散結果等到夜闌人靜才開始，結果時間太晚還是準備睡覺好了。仲有，朋友提我仲有兩個月就生日了，究竟我的青春去了哪裡？我都不太清楚。我想我這十年大部分時間就在怕失掉工作的誠惶誠恐中度過，到後來發現一個小女人不是有錢就能安心，不過當發現時晃眼已十年喇。

因春嬌與志明而被回帶的一隻歌



其實要同人分，不如孓然一身吧

walk alone

今日一個人去行山迷路了，兩個阿伯帶我落山。其中一個阿伯話，我個女一定唔畀佢一個人去。之後我見他拿著一個籠。原來他自己編了一個籠子，在山上捉了一竇蜜蜂，要讓在家的後山。

其實一個人上路自由的，只要注意安全，能在天黑之前回家就行了。有個朋友說，你為甚麼常常強調自己 go alone，我說一個人走自由啊，和人家一起去，就要遷就別人，或者按別人的意願去走，所以和別人去旅遊我很少意猶未盡的說說說的。他說你不想遷就人的話，你口中說想有個buddy陪你去旅行，這個人可能是不會出現的。

今日勉強走完一段路，我不知道能否堅持到底，希望可以吧！像w說，能力都是迫出來的，在各方面也要好好努力！

失戀的道理

是日要上班大半天就這樣浪費掉了，回家看了一套早前落畫的「失戀33天」，是套大六愛情小品，同事k介紹覺得不錯推介看一下，今天閒著就把電影看完。



電影裡都是一些小事情，小道理。我常常看電影就想，很想擁有一個真正令人肝腸寸斷的前度男友，可是我的戀愛感情總是那麼淡泊，都不容我與電影小說裡面的主角產生共鳴。其實人生為甚麼要這麼可歌可泣呢？就比愛情小品電影更微小安穩就好了，犯不著要像瓊瑤小說那樣轟轟烈烈的。

33天可以擺脫，其實也算輕省的愛情，如果感情這麼容易擰得起、放得低，一個月就可以回復身心健康重新上路，那多好啊。

好久不見……不如，不見

在大陸經常聽到廣東話歌，如果在深圳，這也正常，但有時去好遠的地方，如北京、上海，那些人根本不說白話的，為甚麼會聽廣東歌呢？他們聽得懂歌詞嗎？

在這個版本裡陳奕迅先唱不如不見，才唱好久不見，這編排是令整件事沒那麼傷感？還是根本沒有這個考量？



這歌的廣東話版是林夕的，普通話不是他。我覺得是先有好久不見的說法，才會有不如不見的想法。

似等了一百年　
忽爾明白　
即使再見面　
成熟地表演　
不如不見

把最愛的感覺留在心底那口井裡，讓它沉浸在水底裡，把眼睛閉上，就不容它再見天日。

東莞沒森林

昨天 j 借我「一路向西」這本書，我一天就決定把它看完了。書裡當然有向西村上春樹成名作「東莞的森林」，除此之外還有他其他的散文。書裡最主要兩個故事是作者一次深圳蒲吧和一次東莞（常平）叫雞經驗。

這令我想起自己的事，我家人籍貫是東莞的，在剛開始學上網時，我在玩net meeting（當年連icq都未有就有視像加語音對話！）認識了東莞男生 r，他說有空去東莞玩啊，我真的去了。他是東莞莞城的，在那我除了他之外認識了幾個他的朋友，在那裡玩了兩三天。過了四五年我再去一次，那時我應該廿六七歲吧，我朋友是在加拿大讀書，那時他書還未唸完，回家放暑假。而那次去東莞竟再次見到他的朋友，那時他們都有自己事業、女友，已經準備結婚了。當年還沒有人提甚麼「剩女」，但看見這讓我已經覺得自己老了。

小時候手冊寫我籍貫東莞，其實鄉下有甚麼人我真的甚麼也不知道。那十年前去東莞我覺得有少許尋根的感覺，但是飲茶灌水唱k蒲吧並沒有令我對這個城市認識再深一點。只是對這個人不算擠，交通建設發展得很好的城市有一絲驚嘆而已。

我眼中的東莞，沒有向西君那些消費回來的人情味，雖然也不見得真實得多，說出來也有點怪怪的，又或者這城市在我沒再去五、六年之後變得不同了，這畢竟也是，我心底裡的東莞，一個親切的城市，我爺爺麻麻度過少年時代的故鄉。

一路向西

j 借我一路向西，這網絡小說很紅，其實不難找到，但我也ok 閱讀的體驗。明天外勤閒著的時候把它看完吧。之前一日剛看了春嬌與志明，j 告訴我他也看了，還有我們的朋友 y 看了內地版，他說內地電影檢察很嚴，isabel對余春嬌講那句「腿張開」，大六版改成「躺下來」。其實，這兩個詞語的分別是……？

另一男女話題作，尋日同事提我一定要看盛女愛作戰，我看了一集，第二集沒有細心看下去。老實說我臉書是一兩天一兩小時之內被洗版了。其實speed dating，交友，我自己都試過，這裡也貼過，也沒有甚麼好說的，節目裡講的也不無道理，只是，人家如何溝仔，係咪成功與我何干？

春嬌與志明

今日同a去睇春嬌與志明，這戲上了很久，談論的人也很多，其實好多人都看過了。雖然好多情節、金句都被引用過，但入戲院睇仍然覺得好看。很喜歡彭導的表演，一齣合拍片仍拍得出香港的情味，這比好多回流內地拍大片的香港導演更令人欣賞。也就因為這樣，春嬌和志明還是在一起。

散場時，坐在旁邊的人湊著說：這歌（別問我是誰）我都未聽過，怎麼未聽過？九十後的？完場上洗手間時，聽到一個肥妹說，在戲院大銀幕看，還是笑出來了，他，真的很cute，很cute…… 似乎喜歡看這片的都是年輕人們……我老了。

看這片時剛從內地回港。在內地幾天，人自然不停地亂丟垃圾，洗手間沒門也照去不尷尬（這在其他地方不好說），但回到香港，還是喜歡這城的做事規律與生活節奏，把自己吃過東西的紙袋和水瓶收好丟到門口垃圾箱去，那感覺很圓滿。

近代史

今次去台北，本來想去玩玩花花錢，竟看了一遍中國近代史。有一天去了陽明山的陽明書屋，原來好似叫中興賓館，是蔣介石晚年招待外賓的地方。遊覽時，導遊不停提到這是蔣公蔣夫人住的地方，說起他們都說是恩恩愛愛的。實情不應該是這樣吧。於是在 wiki 看了有關宋家三姐妹的中國近代史。她們當中並沒有人支持台灣獨立。

中國統一，並不是熊貓團團圓圓能做到，我猜也不是我有生之年可以看到的。我想作為女性，一家平安就是最大心願。看到不同地域經濟互通，以及中港台演藝人的影響力，令到文化融和，算是一個不涉政治的方式走向民族和諧的景象，統獨已不是重要話題了。

離開台灣，過兩天再到內地走走，希望我去的地方天氣不那麼冷。

要怎樣才算不枉？

剛從台北回來，今次旅行意料之外是走過一些我未去過的地方，去過的也不枉，但是真的很累，而且台北市去過很多次了，下次再去的話，去台北其他地區，或者台中、台南未去過的地方。

過兩天又再出發到國內，這次無意中買了高鐵廣深線剛開通的動車票，由深圳去湖南超快，兩個多小時就到，上車是深圳北站，車站也是去年底才開的，地鐵可達，真的方便到難以相信。國內容易去的地方好多都去了，再走似乎太難，尤其是一個人，不包車去不到很多地方，包車也不伐算而且未必很安全……

去過台北之後有些感觸，可能是工作關係或者人生已經走到一半（？！），太省錢的旅行很難維持下去。前幾天我告訴朋友之前去東南亞旅遊不愉快經歷，他說太窮的地方不要去，我覺得也有些道理。這幾天在想，下次再去旅行想去亞洲以外的地方，想去英國，比較有熟悉感。

無故寫了旅行。其實寫這篇的原因，是有個朋友說幾年不見我依然一樣，似乎不是一件好事。他所提及的改變，其實不是我所想的，不過從中也有些想法。有了穩定工作，家裡也安安定定的，其實做人可以有更多可能性，但我相信不是他所指的那些。至少陝義上不是。

朋友傳來好消息，之後幾個月雖然沒有機會去外地旅行（因為假期用完，沒有公眾假期），還有一些世藝可以做，希望能維持下去。

委屈

今日聽 w 說一段話忽然覺得很委屈，我又不是貪錢的港女。

有些朋友只可以分享開心的事，有些朋友願意和你分享心事，這把年紀沒理由搞不懂。

拍照用來留個記念，真正的畫面，留在腦海裡。

喜歡過的人

今日同n 吹水，講鍾意過的人，他說，以前個女朋友唔知有乜好，o個時就是鍾意她。我也有類似的感覺。這樣說好似好殘忍但好真實。當你鍾意一個人，佢講乜都啱乜都是好的，到那個人在你眼前消失了他變得甚麼都不是。就好似朋友，當大家不再一起生活各自面對不同的事，咁大家的想法價值觀不同，疏遠了，世界變成不再一樣了。

親人有血緣關係，但情人沒有。所以找情人要找個投緣的，一同經歷，一起經營，鍾意人的感覺其實很虛幻。很多事情似乎明白了很多，雖然不是人化了，但很多感情的事變得明白，有心經營才有愛。如果想談戀愛，就要找一個大家目標一致的人，很老套地說這要講緣份的安排。

有喜歡的人，以及有人喜歡自己也是幸福的事，雖然未必能夠持之以恆，人生就是如此。

十年

昨天就是找到這張十年前清澀的照片，十年後老了很多，人也胖了不止一圈。不過我想這十年都不是白過的，雖然我現在沒有甚麼成就，但那些我看過的和遇過的人和事，都感覺不枉。

希望能迎接更自在美好的人生。

吉野家。。。

尋日心血來潮搜下自己幾年前拍的照，看到有條片有個女孩（似是小孩）的側面，忽然發現原來是「吉野家」，play 落仲覺得自己未睇過。。。

好在個女仔由頭到尾掩住塊面，真係得人驚。。。好奇下還是把整條片看了一次-_-

尋找大世界

今日仍然在想復活節假期的去向，在網上看了很久初步有些想法。看了一會之後見到博友鴨仔的電郵，她問我為何一個人去旅行，覺得一個人很孤獨的。其實我覺得一個人的無助大於孤獨，可幸的是我旅行途中一直也很平安。

旅途中遇到最不快的事就是有一天凍到落雹，回到旅舍熱水竟然被前台服務員關掉了，重開後等了一個小時仍然沒有熱水，想打電話給朋友訴苦對方竟然說自己也在頭痛然後很快掛斷電話，那一刻真是覺得自己慘到哭得出眼淚。最後用了不熱的水洗澡，而擾攘一陣子後要兩點才睡覺。

偶爾也有離家出走去遠遊的想法，但一兩天出走也感到如此無助，如何抵得住無捱的寂寞呢？
今日和朋友b說起買房子，他說你存夠錢可以買房子就買，那是談何容易呢？就算有錢俾首期，每個月供樓即是要睇老闆面色做人，為了層樓不能妄想讓自己失掉工作，也不能有停工出走的想法。看過世界其他地方的人和事覺得做港女其實也算幸福，但一想到。如果我想找個伴，我要犠牲自由，如果我要有房子，也要犧牲自由，那所謂的「自由」多麼難能可貴呢。

交友 App say hi

最近在k介紹下玩交友App Say hi，因為用了真頭像叫我的人也不少，很快就有一個火把（圖右），在這情況下，別人和我多聊一會就要使用點數，而這時他們問我要Whatsapp 或line，我通常不給電話號因為萍水相逢的人不必打給我。平時工作已很多不同電話找我，難處理。

這消磨時間OK，但我比較納悶別人常問的問題，做邊行，住邊度，邊頭返工，可能大家很悶想約陌生人去街，而就手也是一個很大的前題。

很怕一些事沒完沒了，希望想到解決方法。

廣西（陽朔、桂林）七天之旅

上月尾去了廣西的陽朔和桂林，遊記我近來不懂寫了，就寫一些旅遊心得，近乎直述的，想去的人路過看到的話，希望對你有用啦，祝旅途愉快！

第一天：
香港→深圳
下午五點多，火車軟卧，深圳到桂林
睡火車軟卧到桂林，十四個小時左右，之前托朋友k幫我買票，真的很謝謝他，因為要勞煩他把我回鄉證印出來，實名登記去買，買了還要約我交收，真的辛苦了。
還有k提我用一百多元買了一張一卡雙號的電話卡，開通後我再入了一百元儲值額，共有 160元左右（打電話到家裡，打給導遊、旅社的人、基本聯繫、上上whatsapp，五天剛夠用）
翌日七點多到達。

軟臥，一廂四床，有廂分隔，而且較大較舒服但比硬卧貴差不多一倍

第二天：
深圳→桂林→陽朔
到火車站後，因為沒做功課，不懂走去汽車站，一個的士司機應承二十元載我去。後來發現出站向左行五百米就到（正路起標是七元）。不過呢，汽車站我自己都不知是怎樣的，去到也未必知道，而且我一到車就快要開了，如果我用走的過去，可能趕不到車。

二十元坐巴士，兩個小時就到陽朔，甫下車好多女人問你要不要住的地方，我自己一早訂了青旅，但地點不好找，走了一半，再打電話給青旅的人，用半個小時到我想住的地方 showbuzz hotel。除了這家，另外三家青旅在同一巷子裡，價錢質素差不多（我住的三十元一床）。

安頓後想不到有甚麼好吃的，吃了麥當勞，之後在附近租了單車，在景點附近遊覽，車子租十元，但要付押金三百元，好像不伐算，之後店的阿姨提議我付三十元帶我遊覽，我答應了，有阿姨帶路心裡踏實一點，跟她玩了一天，還多付一百多元遊了三個景點：聚龍潭值得去；大榕樹逛逛也好（入場只是十五元）、另外有一個甚麼圖騰的好流，就花一下時間反正沒事。

晚上阿姨介紹到有名的館子「大師傅」吃了當地出名的啤酒魚（一斤半的），吃了個青菜，就兩樣就吃了一百六十多元，好貴！其實如果進去之前議價，可以打個八折。東西是好吃，但其實陽朔是發展得很「遊客區」的遊客區，單是大師傅就有六家連鎖（！）其他選擇就不多，不然就像中午那樣吃麥記 KFC 算了。

阿姨帶路之下一天差不多將整個陽朔玩完了，晚上在街上逛，報了第二天去龍脊的旅行團（約二百元）。

青旅頂樓（六樓）可望到灕江，冬天水淺，夏天應該很漂亮

山水中吃麥記

聚龍潭

啤酒魚

第三天：
陽朔→龍脊→陽朔
龍脊梯田是廣西著名風景區，值得去的，陽朔去要三個小時，桂林去較近，但之前沒計劃，我接受這沒有機關算盡的失誤。去到龍脊看了遙族人的歌舞表演，還有逛梯田，但因為太大霧，沒照到好看的照片。旅途中認識了親切的深圳女孩。

和深圳女孩晚上一起去酒吧玩，但因為天氣太冷，酒吧幾乎沒客人，我們三個人「買一送三」進去消費，自得其樂，算是見識見識。晚上回青旅時發生了不開心的事，原來整個旅館只四個住客，管理員早早把熱水關掉了，我投訴之下個多小時內冷水變了「暖水」，還是不夠熱，草草洗了個澡心裡委屈。不過三十元包間（人都走光了）實在也沒強烈投訴的理由。

旅舍「包間」

龍脊梯田

山上吃到的竹筒飯，有特色，但其實無乜竹味

晚上去酒吧

第四天：
陽朔→桂林
中午左右離開陽朔，還未想到去桂林後住那裡，在旅館拿了幾份桂林青旅的單張，有近汽車站、火車站，也有近市中心，最後挑了近市中心在正朔步行街裡的桂林後街國際青年旅舍。汽車站下車後坐兩個站公車，再走一段路，都不算好找，由下車到找到旅店用了一個小時左右。

在旅店認識了一個江蘇男生，一起出外走走，去了步行可達的著名景點象鼻山，入場要四十多，票務說付六十元可看額外景點，但進去後沒有兩樣……象鼻山就是一個有景點的公園，出名的也值得去一下。逛景點後試找一家西餐廳吃飯，一百元左右可以吃牛扒和任吃沙拉，在大陸吃西餐，就沒有好吃不好吃的了。晚上到了夜市，都是路邊攤，賣的都是遊客紀念品，一點特式都沒有。

象鼻山

中式西餐... 

青旅的貓

第五天：
桂林
早上去了火車站買回程的車票，買了硬臥的二百多元。下午和江蘇男生去了遊兩江四湖，的士司機給的優惠，九十元的票遊一個小時左右，即場買要一百三十，這個景點可以在桂林的山水裡走一圈，也值得一去的。之後去看王城與獨秀峰景點，入場費七十，其實也不便宜，這個我覺得可觀性沒之前看的那麼高。晚上在一間 fusion 餐廳聞鶯閣吃飯，在市中心附近的，吃了菠蘿炒飯、魷魚、炒菜，約一百元，在內地不吃地道的不會好吃到哪裡，只能說句不難吃。

桂林有雙層巴士，勁（我在車上）

坐船遊江

獨秀峰眼下的桂林

第六天：
桂林→ 深圳
這天睡到中午check out才起床，check out 後沒想到去哪裡，最後去了七星公園，步行可達。七星公園入場要七十元，看裡面出名的「七星岩」要再加幾十元（忘了幾多錢），反正和陽朔聚龍潭差不多（以我理解）就沒買。公園裡認識一個西安的女孩一起走，這也很好，因為天氣冷公園遊人不多，兩個人一起走較安心。在公園裡也是看石山，和之前景點差不多（已看到麻木了），公園裡一個叫「駱駝峰」看似駱駝，比較出名，有塊大石上書克林頓曾到此一遊，除此之外公園有些古人的石刻，還有一些老人在石山底像山洞的地方下棋聊天，算是看看人文風景。除此之外最特別是公園裡有猴子，沒被困住像香港金山見到猴子一樣，但是有人餵飼的，衣食足，活潑可愛。西安女孩請我吃了午餐，一碗三鮮麵一碗豆漿，幾元錢但很窩心。

離開公園我在市中心書城、商店閒逛，晚上和同房江蘇男生和兩個溫州女生一起吃晚飯，中菜館子東西好吃，但點的菜不全部都有，最後（無奈）點了我在家常吃到的燒鵝，還有青菜、拔絲芋頭、木瓜甚麼湯（不是我點忘了是甚麼）。餐牌上有「乳狗」有點可怕，初看時還以為是「乳鴿」，希望不是和我吃的燒鵝一齊煮的。

晚上九點左右上火車離開桂林，電話卡的儲值剛剛用光。

七星公園裡的猴子s

七星公園的花橋

第七天：
深圳→香港

火車約十四個小時回到深圳，中午過關，兩點左右回家。

旅遊感想：
．陽朔是一個打造出來的旅遊區，遊客為主，而桂林則是一個有人居住也有山水的城市，因此好多人說陽朔比桂林好玩，甚至覺得去不去也可以。如果二揀一的話，一定是陽朔。
．整體感覺除了啤酒魚外，未吃過特別好吃的食物，周圍吃到的東西都不特別精緻特別的，而啤酒魚說到尾也是為遊客而造出來，其實廣西吃的好像比較弱。
．遊覽時不是旅行旺季，冷死了，風景也因為大霧、天陰顯得不太漂亮，加上之前聽到桂林山水甲之下的盛名，強大落差後更加令人失望。
．雖然消費很便宜，但很多景點、服務都要收費，例如坐船遊河時有人硬幫你拍照那些，感覺不好；另外景面規劃得不算好，很多地方的特色都大同小異，嚴格來說不算特色了。
．話雖如此，這次旅程整體消費不多，而且所有地點都很易去，沒出了甚麼亂子，尤其是陽朔是一個為遊客打造的景點，景點集中安全，推介。
．出電話卡很重要，與導遊、旅館聯繫得上，又打了幾通電話給爸爸，不用漫遊咁肉痛。

你的華麗皮囊

前幾天我跟自己說，不要以貌取人，這其實很難很難。以前我說過，不喜歡胖的人不單因為不好看，而是一個人胖，代表他縱容放肆自己的欲望（食），沒有自制能力（當然有些人因為其他原因變胖就不算數咯）。其實我某些時候又何嘗不是這樣，不過我不是常常這樣，以及有時食都懶食而已。

昨天跟一個網友說，我介意男人沒頭髮，他說你這麼膚淺。我說男人也一樣啊喜歡年輕好看的女生，這樣就不膚淺了？自己也問自己，被人家外表吸引就算膚淺嗎？這也確實有點膚淺吧。我自己呢，有很多時也是不修邊幅的，很多時候因為累，因為夜睡就不化妝不弄弄頭髮就上班，結果啊，給人家印象不好，自己感覺也不良好。

今天在外面工作，完成工作後在街上逛了一會，時間短促，心裡快樂，哈，工作順利，天氣不涼不熱的，如果天天能這樣多好啊！

幸福在身邊

這個斑駁的牆我就覺得好看

紅棉盛放，天氣暖洋洋（笑）

很累

明天要番十半但我六點未瞓.... 仲有 276 天就世界末日了，要做甚麼事情才不枉？

友達 n 告訴我他轉工的原因，他說很明白我現在的處境，雖然和他不算很熟的朋友，也經常因為大家想法不同而發癲地吵無謂的 msn 架，但聽他這麼說真的很開心，at least it make me feel I am not alone.

夜睡

難戒，過了明天好好睡

I think it messed up taste and smell....



but I like girl groups songs.

放假幹嗎？

想申請四月初「請一天有六天」的假期，但未想到有甚麼地方可以去。如果是附近的機票都漲價，不伐算的說。回國內也有想過，但很費心神設計行程，而且上個月已試過個人遊感覺並不好。還有一個方案就是留港找點事做。

這下子我只好認同一個人其實蠻孤獨的。

work till another day

今日我用了十粒鐘寫兩版稿，仲要爭一張相先齊相…… office hour 完全無工作效率，到我做晒d cap 圖、揀相之後，就畀人捉咗去開「列席會議」……！野就做足，等聽日主子回來法落！

點唱謝安琪「你們的幸福」。



為了感覺幸福，呢幾日不停約 fd 食飯，我要溝淡自己的負能量情緒，另外就係想找些新的任務比自己。生活在城市裡的單身女子渾身充滿不安感。我暫時擁有健康，需要錢、需要朋友、需要感覺 stay tuned、需要為自己的人生找到出路。

出走了

好一段日子沒有更新網誌了。二月尾去了廣西的桂林和陽朔，三月初去了日本的東京和新潟。前者是旅行，後者是公幹。我就跟人家說，徘徊在五度（攝氏）空間。竟然不覺冷，捱得住，安全回家。

廣西之行，其實第一天在火車上已忽然偏頭痛，但迫自己睡一覺，起來又沒事了。有人說，你人在外面，有意志力就能戰勝一切。後來在陽朔，有一天只有三度，因為太夜，青旅的管理員把熱水關掉了，後來她說把熱水加熱但等了個多小時而不得要領，結果用溫水洗澡而感覺委屈地入睡，第二朝起床也沒事。這麼冷，孤身上路真的不是味兒，我想我不會再想一個人在冬天去旅行了。

回到香港又回到現實世界中，一天約了朋友吃飯，說我在廣西經歷的種種，另一天竟又約了另一友人踏了一整天單車，沒睡覺就收拾行李去日本。到了日本參加發佈會之餘，也接受品牌的款待，吃傳統食物、泡溫泉、參觀企業研究所，繼續抽離現實世界的生活。過了差不多一星期才回到香港。面對一樣的辦公桌，未完成的工作，生活和之前沒有兩樣。

前一陣子在想，自己不追求奢華生活，生活基本需要其實很簡單，更以為最低工資廿八的人也捱得下去。但後來拿出計算機，發現自己工資和最低工資其實相去甚遠，而且廿八蚊一粒鐘的工作也不是我能勝任的。似乎也逃不過營營役役的生活。近來我常說，我已經不用寫稿了，比在網站做網編的時候好像更加迷失。今日同事說你想寫稿要向老闆爭取。其實老闆自己也不用寫稿，她都是身不由己的。大家「爭取寫稿」意義何在呢？或者像我這樣寫些沒鋪排不用計較讀者想法的博文就好了。反正有沒有人看，有多少人看，不是文章最大的意義。

找天可能把廣西之行的經驗寫下來，讓愛旅行的過路人可以參考一下。

雖然沒有人帶我環遊世界，還是很期待趁餘下的假期多去幾次旅行。天氣回暖，即使一個人上路，也不會怕淒冷孤獨吧。

One Day, which made me sick...

已經唔係新戲。幾個月前睇咗 one day, 故事講一對同學畢業之後，每一年同一日都相約見面，度過極度曖昧的 one day，但愛情完全沒有開始過……之後……（可能有人未睇所以不提了）

這套戲令我很難受，覺得二個人拖拉廿年真係好煩，二來係因為我覺得兩個人身邊都有其他人真心付出感情，但兩位主角視而不見，或者，將最後緣份交畀對方。睇完真係好 sick，因為我代入咗戲入面所有過鏡的配角。

有日同 L 和 P 重睇呢套戲， L 話好正，佢話類似情節曾經係佢身上發生。只要你代入到主角情緒，就會鍾意呢套戲。

第二次同朋友一齊睇，好似令人明白咗一d 野，不過，呢套戲我都係dislike... 唔鍾意，這種浪漫氛圍。

剪髮

剪染效果同之前分別不大，後來索性戴頂帽出街算了。

瞓咗十幾個鐘個樣都好殘，可能個妝化得差。

夜晚同A食飯，佢話，點解你拍拖咁易散？因為冇揀過。或者都係啱的。

孤獨的星球

一個人旅行，去了不夠一個星期，旅行風景美不美見仁見智，但一個人行的路太孤獨了。無論旅行看過甚麼風景，見過甚麼人，都是一個人來，一個人走，除了一些買給朋友的手信，甚麼都帶不走。

妒恨

恨未必係愛o既反面，但絕對係一面鏡。

k 叫我加入一個「反謝x蕙」的群組，我見貼出黎d 相幾有趣，雖然我唔知點解要反呢個小朋友，但都因八卦申請入組了。不夠五分鐘，我的申請就被接納了，看看那個approve我的admin，對眼（化妝後）比謝更大、更厚妝、更……

於是，我彷彿明白了甚麼。你憎一個人，反一個人，未必因為佢同自己想法唔同，做法唔同，甚至可能係相反。你憎佢，只不過因為佢有d 野挑起你某d 神經而生妒恨。而膚淺o既我認為謝x蕙最乞人憎就係食到「搖搖老公」同 edc 啦。就憑佢？hahaha

當我憎或者唔鍾意一個人時，唸起點解呢班少女要憎謝x蕙，可能會有d 啟發。

搵人幫自己做野，同自己做晒一樣咁辛苦。
好怕凍，唉。
好夜都唔想瞓，因為唔想瞓。

隨遇而安，希望日日都咁開心。

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剛剛發現呢個 blog 的 top view article 由 蛇宴轉咗 speed dating...

或者有d 女士會迷信，就到或過咗 30 歲就要去 sd 搵機會，但我自己覺得，o係 sd 場合你最多只可以搵到明刀明搶想拍拖 / 結婚o既男士。如果你係迷信浪漫，或者迷信可以搵到投契另一本o既人，你會好失望；如果你想搵個目標一致o既人，恭喜你，你搵啱地方。

有一天我會死掉

前陣子中學時的補習老師在臉書分享一段關於麥田符號的youtube 片，我於是又好奇地看了好幾集那片子所屬的「靈性科學」系列，之後我又看了一段關於平衡宇宙的 discovery channel 專輯。之後我看不下去了。

我們對於生命科學、宇宙充滿好奇，但愈是深究愈是覺得自己渺小。前陣子我和一個朋友認真地說，他結論是：「我們死了之後應該甚麼也沒有了。」這點相信很多人都明白。有些人偏向相信宗教所說有死後的另一個世界這回事，我當認為不必這樣說了。

愈研究那地球以外的物理有關的話題，愈是自覺渺小與無奈，那我就不再將這話題演化下去，還是專注欣賞當下身邊眼前發生的美麗事情比較好。

期待旅行，雖然一個人走有點孤獨以及很多事需要小心，但很明白對的時間，好的旅伴難求，在這大前題下一個人上路還不錯。

呢集講出體...

補牙

第一次被發現有蛀牙，補了，希望之後不會再惡化。不過這次用了有色的物質來補，補完還是看到很顯眼修補過的痕跡，雖然要好留心才看到，可是卻令自己很介意。

如果下次再蛀牙，touchwood，一定要補象牙色。

牙痛，心痛，又想去旅行，又要買車票。

今日個 blog 收到一堆垃 comments，我要人打字 verify 已經 discourage 咗人留comments 啦，仲要落埋d 垃圾comments 落我個 blog 度，個世界真係烏煙瘴氣。delete 不盡，唯有無眼睇。

小盆栽

小盆栽買回來開始栽種到e 家已經十日，d 同事話你唔畀佢曬真陽光，係咁用燈照住，佢會生得又高又幼，係唔會種得靚，我都無理，點知今日真係有枝「標」得太高折斷咗……於是我唯有擰佢番屋企等佢曬下太陽啦。

原來唔為意畀老細聽到我尖叫，跟住佢臨瞓前話唸起，佢話唔知我種花（因為佢呢幾日出咗 trip）唔知係咪佢放張打稿在我檯面整斷咗棵花，覺得好難過。其實棵花真係我轉來轉去時自己折斷o既，搞到老細唸多咗真係唔好意思了。

其實我自己真係無乜心機種花。小朋友成日都會種蠶豆同綠豆，老師希望佢地留意植物生長過程，從中有得著。而我係一個難得可以照顧自己o既人，實在唔想去照顧花草樹木、動物、甚至其他人類生物……而呢棵野只係因為朋友買畀我，所以都貪得意種下，如果係我自己就絕對唔會買花黎種，因為怕commitment...

e 家花花回家了，唯一希望佢曬下太陽可以長大少少，唔好咁快死住，同埋希望我「通靈」成功，勸到mimi（貓仔）唔好食咗我棵花啦... 0_0


呢個系列真係幾好睇，我睇晒六集呢！

問運程

之前幾日有講過塔羅，跟住有k 先生問我塔羅有無幫到我。我話塔羅只係將件事講出黎，並沒有改變事情的力量。佢都好同意，佢話有個朋友同我個朋友的講法一致，塔羅只可以睇到未來半年o既事，睇唔到好遠o既將來，亦改變唔到事實。

我心唸，其實問卜只係為事情搵個解釋，因為好多人，尤其係女性，尤其係我，都好鍾意問點解，但係唔會有人會畀答案。問埋咁多野，都改變唔到事實，d 咁詭異o既野，我寧願唔知道........

日月

今日見到朋友forward o既圖發現謝霆鋒十二月開「末世紀concert」……應該係「末世」concert 吧，hehe。之後又見到師弟貼了一隻謝霆鋒的歌，而我好鍾意的有呢首，是周耀輝填詞的呢。



10 年前真係好鍾意佢！唱歌很用心很有感情，加上超型，哈哈！現在已沒有這樣的歌手了吧。很懷念以前的情懷。

不要問

有時我真的不想再說下去。

今日放工前，k 在 msn 問我有沒有 update，我猜他想探問感情狀況。為甚麼我一定要 update 我的近況，為甚麼我不可以自己一個？我也不會問你怎樣怎樣，因為我知道你安好就好了，為甚麼你要問我？

如果我沒遇到那個對的人，我覺得自己一個人也可以。今日被另一個人說我太感情用事，那麼你繼續你的理智吧，我就只能和我真心喜歡的人在一起。

別說我想太多，我怎會不知道，我知就我最討厭就是甚麼都想尋根究柢，我就是不懂得裝作不知道。

很討厭那塔羅牌的解讀，早知我扮看不懂算了。

塔羅牌真係好勁，可以解釋到好多無答案o既o野。

答案就畀了，接下來是學習接受。

人生是一場冒險

此題是同事的金句。

近日有些困惑，發現自己既往在工作上一直沉醉在採訪遇到不同的人的那種「冒險」感覺，同時喜歡爬格子帶來的快樂。而在生活上，亦都視人生的歷險，勇敢遇到不同的人和事，作為生活的目標。

最近發現以上種種都在我的生活流失。人大了，不是怕老病，身體限制不能實現夢想。而是生活與以往的經歷，令那份勇氣被磨蝕了。

我希望長假期讓我好好想想這事。

孤獨症

今年沒有寫自己對於來年有甚麼期望，因為真的一點期望都沒有。工作是想在目前的狀態下做好一點，日常生活也不特別想有轉變。其實之前是因為一些事情，想有一些新東西去改變生活，令自己重新振作。但近來發現自己正平淡安穩地生活著，實在不需要夾硬迫自己做一些驚天動地的事了。

一段時間不見的朋友覺得我看上去清減了一點，而且也自己身體健康了，這很好，沒有壞事情就是最好的事情了。

網誌流於沉悶或甚至負能量是正常，因為我開心忙碌時根本連寫網誌的時間也沒有。

有些朋友很在意求簽、求桃花，我沒有多想。其一是那「有借有還」的機制令我覺得納悶，如果常常記住要還會不自在，不去還也不好意思。其次是桃花真的可遇不可求，我真的非常之衷心地覺得，遇上不喜歡我或者我不喜歡的人是一件極之難受的事。

而昨天有個朋友告訴我一個雙子座人的感情經歷，而我又比照身邊的朋友，我覺得，為甚麼要拼命要遇上一些自以為轟烈的感情呢？為甚麼在疑似有心人來到時，是以感情淹沒理性的態度去面對呢？我實在覺得這諸等事情很令人厭煩。甚至想大膽說一句爛桃花不如無桃花。

然後和 j 聊天時我對於她雙子座朋友愛的抉擇下了註腳。每個人總要執行自己堅信的使命，而不是去做一些普遍人認為正確的事。我想這不僅是愛情，就連生活態道也應如此。我們不用盲目追求工作完美、不住地向上爬，這些都不重要，最重要是做一些自己感覺良好，心安理得的事，大前提是不為身邊的人帶來麻煩就是了。

校友團年

今日和校友團年，吃火鍋，平時不大理陌生人的小牛，竟然被苗逗到哈哈笑。

我想每個小孩都有他們心目中的美麗世界，我們以為外向，愛玩的小朋友才算好孩子，其實小朋友的世界，不是屬於陌生的大人，是屬於他們自己的。

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人生充滿了選擇題，而我們也無時無刻走上人生交叉點。究竟怎樣才算美好人生？什麼才是最適當的選擇！？

海鮮一餐

生活簡簡單單，才能欣賞小幸福

年宵花巿

食齋

今日去咗素食廚房，黑椒牛柳粒惹味，豆腐紫菜捲同埋錦鹵雲呑都好好味，不過魚生有啲詭異，飲個奶茶竟然畀包大家樂的糖，哈哈！

如果可以日日食齋都幾好，健康啲又環保啲。

火都黎

番工終於收爐可以輕鬆一下，分享一件無聊小事。話說上網玩 d networking 的網站都識咗 d 唔熟的人，add 了 msn 但無乜傾過偈，但唔講野由自可，一開口就火都黎……

佢：新年有咩玩？
我：約咗朋友去書城（本來諗住唔寫自己去邊，但我覺得寫咗反映件事幾荒謬）
佢：good... 同男朋友拍拖仔呀？
我：（爭 d 想講粗口）

我真係唔明，點解 d 人可以咁無禮貌，我呢頭同你講同朋友去xxx ，你話我拍拖，是你看不明白正體中文嗎？我話約了朋友，你覺得我會畀你 chok 一chok 「認」自己約了男朋友嗎？是想用一個最核突的方法試探一個唔識的人 single or available 嗎？

嬲了講畀同事知，佢覺得「拍拖仔」呢三個字好核突，我都覺。真係對網上 social networking 完全失去興趣，我唔想再講一些中傷港男的說話，所以不再闡釋呢件事。係咁多。

煩惱絲

同事說不喜歡我現在的髮型，有朋友說我的髮量顯得很少。其實髮量少我是知道的，而髮型好不好看我也有想過，例如被髮型師說我很懶不用造型產品。如果我很介意我可能每天用很多時間去 gel 頭？或者索性戴頂帽子也罷。

放假的感覺非常強烈，應該享受這兩個星期的氣氛，之後再好好安排之後的假期如何去用。要珍惜每天和我分享生活的朋友，這些日子都得來不易。還有就是聽到同事對健康感到擔心憂慮，想祝福她身體健康。

今日開始用一個量度 data 的 app，觀察手機 data 使用狀況。

我才不要吵架

如果我鬧人是因為我在乎，我才不要和不在乎我的人拗氣，一句都不值得。

還好有人是真心想我好的，雖然唔熟。

惜福，感恩

今日心情好差，因為晏起身，夜晚七八點都冇野食，差點病了。

回家媽媽煮了新竹米粉給我，我都吃光了。我記得r 曾經讚我不挑吃，不鍾意吃的東西都會吃完。

我覺得hk人才習慣把東西叫滿一桌但吃不完。我想起前年在北京和當地朋友吃火鍋，他把沒吃完的蔬菜都帶回家。

今晚還是早睡好了，像昨天中午才起來，身體不好的。

莫失莫忘

我常常都好似好懷舊，算是懷念成長的時光。那個年代久遠而不可及，不過作為回憶，記得的都是一些開心的事。

有時候，會忘了時間，有時空錯亂的感覺。好像七一逰行，有人揮動英屬香港旗，一段時間之內也沒有察覺事情的突兀。又前幾天翻書（這事寫到雜誌去），又讓我想到大學時代，那些研究殖民時代的課題 post colonialism 這字都不知有沒有串錯。想到那湮遠的殖民時代，名字顯得陌生。

鄧小平說香港五十年不變，竟不知不覺過了十五年，差不多三分一。人都化灰了，然後察覺，那五十年就分給那些在世的人，聽者有份，就陶醉在五十年承諾之下的夢幻時光，一閃即逝，到年華老去，才驚覺人間何世。

到今時今日，那既遠且近的過去已變得完全陌生。

九七年後，我與友結伴到內地旅行，有時自己去走一趟，十天八天不成問題，很多朋友說自己好憎反大陸，我嗤之以鼻。祖國旅行，我尊重當地文化，不覺扭捏，入鄉隨俗，反正回家了又回到自己熟悉的世界。

但近來我發現，那所謂熟悉的世界被蠶蝕，被褪色，仿佛已不再存在了。

我想提醒自己和別人珍惜，保護地緣文化，但這樣的想法虛無得一點憑據都沒有。

我不想寫了，把些事留在心底就好，好讓我確認這些曾經存在的舊事舊物。不想失去，但有些事，比如愛情，就算有一廂情願，沒對手，戲演不下去，就沒有辦法下去了。

特別期待假期，還有就是，穩妥處理事情的能力。

今日去了朋友的婚宴，好開心真是真心dun 人高興的場合，然後和朋友聚舊，美中不足係冇人陪飲酒，全程飲橙汁。

終於有機會放假了，希望可以為無事忙的生活 take a break ，可以多 d 正能量，同朋友相處係一門學問，說想生活有亮點似乎太虛無，希望每天過得愜意就最實在。

近來喜歡用 instagram 拍照，寫blog 花時間，用圖像為生活留下痕跡。

珍惜當下。

我的 2011

我的 2011，幾乎是空白的。每年都會有大事回顧許下來年的願望，但 2011，一點事情也記不起來，簡直有想將它在我人生中 delete 的感覺。

但一路走來，揮之不去。

不入稅網

早前我因為好驚要交稅，無收到信驚畀稅局罰錢，所以 send 了封信俾稅局，過咗個幾兩個星期個負責人終於覆我，係電話覆。佢話我唔使交稅所以無收到信，仲叫我不如分番 d quota 俾兄弟姊妹。

同事話其實我個case 一路係由同一個人 follow 住，我記得曾經有一年，我因為要交稅而上訴，最後上訴得直唔使交（其實交了都會退番）。唸番起又好似係同一個男人覆我的。anyway 做咗野十年都唔使交稅，都唔算係一件風光o既事，對社會有d 貢獻好喎。不過或者另一個睇法，所謂「家有一老如有一寶」，屋企有咁多老人家係福氣o黎o既。

不愛也是一種愛，放手是一種慈悲，功得無量。

黃葉

昨天去大棠看紅葉，紅葉都有，但很多都是黃葉了。

拍了好些照片，這張是r 給我拍的。

去年新年有去深圳，有去林村，今年想法都一樣，竟然不太介意重複，或者我真的老了。

花不了心機

好朋友同事說，是否鍾意一個人，一刻的感受好真實，騙不了人騙不了自己。家人如是，我想朋友如是，情人如是。

其實那騙局，加點演技修飾，圓場有幾難？做了咁多年人，些少演技總有的。只是都一把年紀了，你花心機扮來幹嗎？真的太多餘。

所以年紀愈大愈有脾氣是真的，不管有脾氣是可愛不可愛，不想花心機做戲就是。勇敢面對赤裸裸的自己，也是一種修維吧。

天氣冷，小心著涼，晚安。

心死了，不想哭，也無淚。

今日結束了一件事，換著是以前我不會這樣做，不過面對那沒有希望的將來，早早了結是最穩妥的決定。

新生活更美好。

獨自旅行

今日打畀人事部，發現三月尾前要放八天半，平均一個月清三，四天，不算多。

之前怕危險不想一個人旅行，其實夾時間好煩，更怕有期望會空歡喜一場。那麼我想去哪裡都好，就連揹相機按快門都省了，想去哪就哪。

跟不喜歡的人一起真的會委屈，跟著不喜歡自己的人也一樣，為什麼怕一個人呢？這種想法很無聊。

一碗合桃糊，源記的，不過不失啊。

丟架

今日等了好多次巴士。最後一次等巴士回家，後面排了一對情侶，見到個女仔扮 bb 聲同四眼仔「傾偈」，四眼仔用正常聲答佢，佢繼續 bb，仲愈攬愈實，我一路 keep 住扮睇佢唔到，難頂到爆。

豬豬係配 bb 的，扮晒 bb 聲對方都無反應，好心收皮啦，哈哈。我估那四眼仔覺得在其他陌人面前俾 bb 纏住一d 都唔型。

兩個字講晒（如題），呢d 肉酸野真是要引以為鑒。

iPhone 愛恨

呢兩個月用番 iPhone，老實講真係為勢所迫，朋友 inspire 我寫一篇 pros and cons，但我唔知點畫一個 table 出黎，仲好，我唸到乜就寫乜，以先列出的為重要：

平，性價比很高
硬淨，堅硬
wifi 收得唔錯
多 apps
入 contact 方便
數據唔知點解好快用晒，之前 galaxy mini 用300 幾，今個月慳住用都用了 700（一倍！）
影相好靚
開閂 gps 好麻煩（相對上一部機）
方便開公司個 iPhone app
多 games
開 what's app 時用唔到筆順輸入，所以拆了，拆了但仲剩番個阻礙視線的框會彈出黎
過相好煩（同之前部機一樣煩）
upload 相好快
開工發到微博
siri 幾乎是廢的（這不算是缺點啦）


我寫到無心機寫了，總之唔係想像中的好。同埋，唔係因為份工，真係唔會番轉頭囉，太唔似我了。違心呢。

作者已死

今朝去咗行山九點半先起身，睇咗天與地大結局，好可惜套劇未做完已被大陸禁咗。原因可能係蘋果訪問編審周旭明，佢透露六四事件係套劇其中一個創作元素有關。

我想起羅蘭巴特「作者已死」的理論，當故事完成之後，作者已沒有資格再為故事下任何註腳。雖然創作人接受傳媒訪問係一個不可多得嘅機會，但呢件事上明顯帶來反效果，套劇冇得在大陸播，的確有 d 可惜。

Happy new year!

新年流流上山睇咗2012第一個日出，跟住食咗添好運嘅米芝蓮點心，新年添好運，非常滿足啊！

上山時，望番落山，好似行黎行去都行唔完。

上到山後，a 君已預備了爐具，四點等天光等到七點，煲野食維生，食了粥、老火湯、雞肉、奶茶，仲煲了一罐罐頭雞湯，非常好味又保暖！

偏山都是金黃色的草，非常壯觀！

呢度叫「爛頭營」（爛頭 = lantau...），據聞d 石屋可以租住，我見到裡面仲有煮食爐同食具，真係一間屋咁架


好多人紮營等睇日出

最後日出o係落山時見到，2012曙光初現一刻！~

行完，去咗 IFC 飲茶，d 點心好好味，a good start for 2012!